Dix filles comme moi

(message sans titre)

2012-01-11T01:16:00.002-05:00

MAAD

2012-01-11T01:07:00.001-05:00

Cé assez clair que je suis pas folle de la vitesse.

Être énervée.

2012-01-08T12:20:00.000-05:00

S'enfuir en courant lorsqu'il y a un danger ou/et rester, peut sembler dérisoire à ceux qui font de la peine aux autres. Mais, simplement accepter de ruiner le futur des autres est en lui même un acte sauvage. Comment vouloir accuser sans savoir et dire sans dire. Malheureusement, le récit que j'en fais paraît construit de toutes pièces.

2012-01-07T15:47:00.002-05:00

Merci, enfin !

2012-01-06T04:38:00.001-05:00

Il y A UNE GRANDE DIFFÉRENCE ENTRE le sexisme et la mysoginie.
2e Il ne sert pas qu'à dire des stupidités pour être prit au sérieux.
Meilleur sont ceux qui feront une différence. Ils passeront plus de temps
à se soucier des autres même si la façon de voir les choses, d'entendre
la raison et de se faire comprendre, ne suis pas problablement la logique des choses
puisque à voir la façon de différencier le charme et l'analyse, le travail et la torture
ainsi que sa voie de peut-être passer deux ans à croire que rien n'est fait tant que
le plaisir y est et que la facilité dicte bien des choses. .. Entre autre parce que la vision que j'ai des choses a déçu
certainement encore mon frère, et si à la manière dont je vois les choses, puisque non je ne les entends pas - les choses - j'entends les sons !!!!!!!! Et bien si mon frère aprrends un jour à lire et s'attarde à ces dernières volontés c.f. Rubrique 'À propos de la mort' / Je ne les achèverai pas.. Mes écrits.. Ne veux pas dire que je ne peux pas achever ou compléter ou finir ou terminer ou dire ou targuetter ou penser ou me battre moi même aux échecs... Puisqu'il faut bien faire au moins une ou deux choses religieusement dans sa vie.. Je vous donne un conseil, si vous désirez étudier les échecs comme il faut, il faut se munir d'un manuel pour amateur.. Trouvé dans toute les librairies de livres usagé qui ont le sens commun de ne pas dormir au Gaz et de vous offrir 6$ pour la version un peu endomagée de l'édition non-commercialisée et qui coûte avec un peu de chance 60$ - neuf. Bien sûr en cas de force majeure j'irai en racheté une copie neuve pour 3.50$ à la Coop de mon Collège. Ce qui reviens à dire que les quatre vis que j'ai dans les poches ne valent pas plus de 5000$/au poid dans toutes les cours à scrap de la planète. Évidemment si un jour je décide de me procurer l'outil nécessaire pour à peut-près 6.95$ chez Canadienne Tire, il faudra que la légende urbaine de la papmobile couleur blanche immatriculée Z$C VB/ soit enfoncé bien loin dans tous les cerveau de chaque personne sensée de la foutue terre. Car je ne m'imagine pas que la façon de s'imaginer immédiatement l'irréel de la misère mommifier que j'ai personnellement appercu au British Museum après avoir dévaliser un pub, à l'âge de treize ans ne me donne la permission de faire du gardiennage à Montréal puis de me commander une pizza et de la crème glacé au chocolat en Face du Parc - je l'ai déjà dit - avec mon argent de poche. Sinon je pense que puisque la note de la journée restant une source confidentielle - L'avez vous vu passer. - Where you there?? Ne m'emballa pas sauf si une liste d'épicerie et des cartes postales ne m'avais été remis gentiment au quiosque à journaux de Picadilly Circus - où j'ai finalement été appercue en compagnie de mes parents. Sur ce j'espère au moins que mon dossier criminel inclut le non lieux pour lequel j'ai purgé 30 jours à l'hopital psychiatrique ( la meilleure friperie en ville où j'ai enfin pu m'essouffler un peu ) mais où on m'a foutu le dos en compote. Sans compter le 24hrs de House Arrest le soir de l'Halloween, que transgresser après cinq secondes et quart. Il n'a pas été possible de me trouvé au coin des rues St-Joseph et Laurier. Sinon rien à signaler sur les plateau de fromage de St-Henri où j'ai pu tranquilement faire ma thèse sur la solution 158. Malheureusement j'espère que trois ans plus tard on ne me fera pas le coup de m'envoyez ma contravention de 1000.67$ pour usage frauduleux de la ligne d'urgence. Aussi, j'espère que je suis vivement recherchée à NY, NY pour avoir fait tombé une grenouille dans ma poche en plein milieu d'un centre commercial. Il ne compteront pas sur moi pour payer les 58C d'amende.

2012-01-04T05:05:00.001-05:00

Ça chauffait, ça chauffait !!
J'en dormais pas la nuit 1 semaine sur 2.
Bien sûr, maintenant je me sens mieux.
Je dors tranquilement dans l'autobus 107.
J'ai suer sang et eaux.
Presque fâchée, je vais me rendre au terrain vague le plus proche
et tout découper en morceaux.
Sinon, qqu pourrait butiner ma pierre tombale
derrière le Palais des Congrès.

Courte histoire.

2012-01-02T03:43:00.000-05:00

Elle me l'avait bien fait comprendre. Sa présence qu'on disait menaçante me rassurait jusqu'à un certain point. Joanna Kevlar avait promis que je n'avais pas tord. Elle dit que ceux et celles qui avaient mis la main sur moi ce soir-là, indistinctement, serait la raison de sa vengeance. Et elle paraissait contrariée car cela ne lui fesait pas plaisir.

Une expérience d'amitié.

2012-01-02T03:25:00.000-05:00

Lebus qui me ramenait de New York n'avait à son bord que quelqueshommes d'affaires, en plus d'une quarantaine de touristes.L'aller-retour était bouclé en quatre jours. Ce qui dans mon casreprésentait un déplacement comme je les aimais. J'avais ce besoinde voir la Grosse Pomme au moins tous les ans. Bien sûr, en cas deforce majeure, c'est plutôt en Europe que j'aurais pris la fuite.

L'oragefroid d'automne avait laissé une flaque dans mon salon, à traversla fenêtre ouverte. Après avoir flanqué mes bottes dans le bain,j'ai agrippé deux grandes serviettes pour ramasser le dégât d'eau.Dehors l'aube pointait et c'est dans la nuit que j'avais fait laroute de retour.

Enm'étendant sur le divan qui me servait de lit, je cherchais à merappeler les raisons qui me poussaient à faire ce travail. Je saisiun vieux numéro du National Geographic qui trainait sur la tablebasse. Le reportage de photos avait été relégué en pagequatre-vingt. Mais elles n'en étaient pas moins violentes. Lareporter avait été en lice pour le Pulitzer avec cet article. J'aitrouvé le sommeil pas très longtemps après avoir débuté malecture. Le rêve qui me tracasse habituellement après un voyageétait embrouillé et j'y poussais des cris dans une raged'impuissance. Malgré cela, j'ai dormis cinq bonnes heures. Il étaitprès de 10h45 à mon réveil, ce qui me laissait du temps si jevoulais dîner au Kafé. Je mettais en moyenne une heure pour fairele trajet à pied, de chez moi. Au rez-de-chaussé d'une bâtisse finXIXe siècle se trouvait le club social qui me servait de repère.L'immeuble en pierres grises dont l'adresse anonyme se trouvait surla rue Duluth, abritait un des lieux qui me servait de planque depuisenviron deux ans.D'une façon directe et définitive, mon existence après le collègeavait consisté en secrets, en solitude et en transactionsfrauduleuses.

Lelendemain de mon retour, ma mère avait tenu à ce que mon frère etmoi acceptions son invitation à luncher. Elle avait réservé unetable dans un des nombreux restaurants de quartier, tout près dechez moi. On y servait un buffet et nous étions attablés devant labaie vitrée, assez contents de nous retrouver tranquillement. Notredernière rencontre à tous les trois remontait à Pâques et laconversation qui consistait à nous informer des dernières nouvellesm'emballait plus ou moins. La première neige, dehors, donnait unavant-goût de la saison froide. Nous étions en octobre et lechauffage de l'endroit ne fonctionnait pas encore. Devant moi àl'extérieur, un homme dont je connaissais bien l'identité se mis àcogner en ma direction. Sa clé contre la vitre faisait un sonterrible qui résonnait en signifiant que je devais le rejoindredehors.

JeffFurlong s'est présenté en me proposant une poignée de main. Ilsouhaitait me rencontrer en personne afin de constater à quel genrede gars il avait affaire. Ce premier contact à l'extérieur durestaurant, avec ma mère qui nous observait en s'inquiétant,m'aidait à réaliser combien elle ignorait déjà beaucoup de monquotidien. Et si j'ai accepté de revoir Furlong, c'était parce queles secrets que j'ai eu pour mon entourage faisaient partis de ce quej'appréciais de ma vie marginale. J'aime ma solitude, et encore plusl'idée de collaborer au mystère de mon existence dansl'underground. J'ai toujours eu suffisamment confiance en ma destinépour ne pas vouloir que ma route soit chaotique.

Ainsiqu'il me le dit, Furlong s'inquiétait de mon passé frauduleux. Nousavions fréquenté la même école secondaire et avions gradués àtrois ans d'intervalle. Contrairement à ce que je pouvais espérer,il m'adressa une question directe. Premièrement, dis-je, les vols àla tire c'est du passé. Pour réellement tirer un salaire, il fauts'attaquer aux cartes de crédit commerciales. Les deux seulesinformations dont tu as besoin sont disponibles à quiconque veut sedonner la peine. D'abord, la poste sera heureuse de te transmettre lenuméro de compte bancaire de tout récipiendaire d'un mandat postal.Il suffit de demander le formulaire qui confirme le dépôt. Ensuite,au bureau de la Raison Sociale, les informations d'identité de toutle personnel de direction des entreprises est disponible à qui semontre affable avec le préposé. Et tant qu'à faire, lui dis-jeencore, en retirant les fonds au guichet du casino, je pense que tupourrais utiliser la carte à pleine capacité en quelques jours. Ilsemblait dire que tout ça paraissait bien compliqué. Et manifestaun air d'ennui. Je lui confiai que je ne comptais pas mettre lespieds en Europe d'ici l'an prochain.

Words of humor.

2011-12-12T04:37:00.000-05:00

Define necessity.

2011-12-12T03:40:00.001-05:00

Guerre personnelle.

2011-12-02T21:26:00.000-05:00

La psychiatrie a saisie ma vie lorsque j'avais 19 ans. Elle s'est infiltrée jusque dans les moindres recoins de mon existence. J'ignorais alors que pour être en phase avec mon environnement, je devais faire de la science de la santé mentale ma culture. Hey oui! Il y a une culture de la folie,devrais-je dire une culture du bien-être..

D'abord, ce sont les mots que j'ai dûs apprendre. Un language précis, savant, qui m'était totalement étranger. Des mots à utiliser pour décrire les émotions jusqu'aux termes médicaux, c'est le point de départ de cette culture dont je parle. Et il m'a été utile d'en être curieuse puis, je dirais même, d'y développer une réelle passion. Parce qu'après tout, il s'agissait de me comprendre moi-même.

Mes premières années dans la folie, j'ai été sonnée par ce monde nouveau que je n'avais pas choisi. Tout me semblait devenir une guerre contre une chose de moi que je voulais détruire ou ignorer. Le choc est grand et les rêves brisés sont nombreux. Et tant et tant de préjugés auxquels j'étais confrontée! Ceux de la famille qui exigeait qu'en femme intelligente je fasse un 'effort' pour guérir. Ceux des amis qui me poussait à penser que je n'avais besoin ni de thérapie ni de médicaments. C'est un combat constant même quinze ans plus tard, ma bataille personnelle pour dédramatiser une situation qui n'est pas toute sombre en fin de compte.

Si je connais ma folie et comme je reconnais mieux ce qui me fragilise, il est plus facile aujourd'hui d'exiger que les soins qu'on me donne soient les bons. La philosophie du Rétablissement est une méthode de fonctionner toute récente en psychiatrie. Elle me permet de prendre en charge, en tant que patiente et surtout en tant que spécialiste de moi-même, les conditions de ma santé. Au XXIe siècle, en Amériques du moins, le fou peut dicter dans quels paramètres il accepte d'être moins fou. Le Rétablissement c'est reprendre les rènes de ma vie, réclamner une vraie indépendance et récupérer l'autorité sur mon existence.

Et les controverses?

2011-12-02T21:22:00.000-05:00

Je suis bien consciente de l'histoire. De Freud qui prescrivait de la cocaïne aux femmes dépressives. Jusqu'à Alice Miller qui a renié la psychanalyse et toutes les formes de thérapies qui font revivre les événements douloureux. La science de la santé mentale n'a pas la cote. De la découverte accidentelle des neuroleptiques - qui ont au départ été utilisés comme techniques de torture en tant que sérum de vérité. Jusqu'aux doses de cheval de tranquilisants des années '60. Non, la psychiatrie n'a pas la cote. À juste raison, je le crois. D'abord, je tiens à préciser que je sais que je suis malade. Dans le sens que mon comportement et mes pensées sont un réel danger dans cette société. Malheureusement, c'est la seule société que j'ai.. Et pour cette raison j'accepte de me faire soigner. Cette nouvelle médecine du mental par contre, elle ne soigne pas, elle ne guérie pas. De là tous les reproches, toutes les critiques. Parce qu'elle cache, change l'humain, en le rendant adéquat sans découvrir l'origine du mal. La psychiatrie n'est pas curieuse et par là j'en arrive à penser que ses pértpétrateurs sont loin d'être des scientifiques agguéris. Elle n'a pas la cote, et je crois que les fous se porteraient déjà mieux si la machine à pillules faisait un bref examen de ses motivations.

Lever du matin.

2011-11-20T19:19:00.001-05:00

La journée avait biencommencée. En effet, mon esprit s'emplissait d'idées légères, qui me gardait de tomber dans les excès d'anticipation. Jen'intériorisais aucune mauvaise conscience et cela m'a beaucoupaidée à ne pas me laisser aller à existentialiser. Au fil dutemps, j'ai découvert que l'appréhension ne sert qu'à secompliquer la tête. Que l'appréciation surdimensionnée de laréalité conduit inévitablement à la désorganisation. La plupartdu temps, cela affecte ceux qui s'ambitionne pour tous ces actescontraire à leur nature. Je sentais que j'aimerais cette journée,surtout parce que j'avais vu la lumière pointer à travers lapénombre. Les jours que je préfère sont ceux qui commencent parl'aube – ou bien ces temps de nuits où je m'endors après le levédu soleil. C'est un passage essentiel à mes yeux et c'est aussipourquoi mes rencontres préférées se font autour du petit dej.Servir le café ou le thé vert, manger de la quiche ou de lapizza... les échange du matin sont différents. Ils sont plus zen,plus importants et facilitent les mots pour décrire la réellenature des choses. Habituellement je suis seule dans ces instants quidébutent. J'analyse patiemment ce qui me reste des songes de lanuit. J'aimerais connaître, encore, les moments du réveil encompagnie d'un autre. Je suis solitaire ; je ne souffre pas desolitude. Pourtant, il y a bien deux ou trois choses, des détailspour la plupart des gens, qui sont des instants pour lesquelles jevirerais ma vie à l'envers. La pensée du matin parfais qui serépète un jour après l'autre est de ceux-là.

Everybody knows.

2011-11-19T21:53:00.001-05:00

Les drames humains souvent ignorés... raconté en poésie.

Femme des sous-sols.

2011-10-30T22:45:00.000-04:00

Laquestion qui toupie dans ma tête est toujours la même. Fiction ouréalité, quoi choisir ? L'écriture est certainement encore précaire. L’idée de poursuivre le chemin tracém’attire, le réel quant à lui se pose en candidat sérieux. Lapériode de l'automne a toujours été ma préférée. D'autre part, c'est la suite logique...l'anéantissement de toutes possibilités d'être liée à d'autres à l'extérieur.Dorénavant, il deviendrait non négociable d'envisager sortir. J'ai doncaccepté l'idée de me suffire à moi-même et à mon isolement. Dans une expérience de l'intérieur où plusieurs amis sont par ailleurs invité à entrer.

Etmême si ma solitude est anonyme et sombre, il n’en reste pas moins que lecharme de protester, me donne l’impression de vivre. Dans monmicrocosme se sont retrouvés des gens qui, comme moi, sont desoutcast. La marginalité qui caractérisait ceux de mon entourage estun état de fait de l’instant. Elle n’efface pas nos racines quisont bien diverses. Nous sommes arrivés de tous les milieux pouremprunter finalement le chemin des sous-sols. Si je suis beaucoupencouragé, dans cet espace où couper le fil est un détail banal,rien ne m’assure la sympathie des miens quant à l’underground. Car, il faut le dire, même parmi les marginaux, ilen reste peu qui soient encore de vrais casaniers. Une pensée incomprise même par ceux qui partage avecmoi le besoin de risquer l'équilibre.

Retrouvailles.

2011-09-17T14:15:00.004-04:00

J’ai revu G après huit ans d’éloignement. C’est par hasard au club d’échecs que je l’ai retrouvé. Il faisait soir. La nuit froide d’automne planait lorsque je suis arrivée au café. Un peu après, il est apparu dans le cadre de la porte. Je me tenais assise en spectatrice d’une partie de cartes alors qu’il s’approchait. On s’est interpelés puis avec le signe d'une feinte il m'a prise dans ses bras. Son étreinte a vite fait oublier les années de séparation. Car à cet instant il m'est devenu évident que je me trouvais où je me devais d'être. D'ailleurs, depuis ce temps je sais qu'il restera bien des jours de grandes joies

Alter ego.

2011-09-05T02:50:00.001-04:00

Me reste un alter ego. L'homme... découvert l’année de mes vingt ans. Il n’est pas mon amant, je ne suis pas celle qui partage sa vie. Pourtant encore, quinze longues années d’amour plus tard, il tolère généreusement d’être pareille pour moi à une muse. C’est l’âme-sœur et l'ami que j’ai souhaité. Et sans arrêt je lui réécris notre histoire. Celle qui a été le moteur de notre aventure d’adolescents. Mais aussi, tous les détails du jamais dit. Si je suis terriblement exhaustive; il est ailleurs, sage et patient. Bien sûr, c’est parce que je ne puis être seule que je lui consacre autant de mots. Je vis sans lui aujourd'hui; à la fin de mon adolescence pourtant, avec lui je me décide pour une relation amicale. Plus tard, à l'âge où je suis une femme, c'est le souvenir de la sincérité de nos émotions qui a rassuré mon cœur. Cet homme m'a appris sur la vie le plus important, il a donné naissance aux sentiments qui encore, me donnent le goût de vivre. La confiance, le réconfort, grâce à celui que je devine naturellement. Mon seul refuge reste cependant de trouver les mots. Parce que j'ai souhaité entre nous une distance platonique, qui à vingt ans me paraissait tellement rassurante. Je l'ai rarement dit mais cette espace respectueux m'a permis d'entretenir un idéal. Nous avons été proche, si proche en présence l'un de l'autre, en nous adressant rarement la parole. Et chaque échange a compté, toutes les phrases ont été une source de connivence. Je lui laisse donc mon adolescence.

Réussir sa colocation.

2011-04-28T14:04:00.002-04:00

C'est pas par choix que j'ai voulu redevenir la colocataire. Que je me suis replongée dans cette routine en général réservée aux étudiants.

Huit semaines plus tard, je suis incertaine de ma décision. Est-ce qu'on peut, entres adultes, vivre la même cohabitation légère et pas compliquée ; celle de mes vingt ans?

D'abord, ça avait semblé être une bonne idée. Partager un logement pour sauver un peu d'argent. Mais très vite, ce monde plus rigide et exigeant de l'autre adulte, m'a rattrapée.

Trop.

2011-04-28T14:03:00.003-04:00

Beaucoup de temps de tranquillité

Ne pas parler du temps qui passe

NE PAS DÉRANGER

La porte est fermée

Développer des relations fusions

Avec un tour sombre

Si je choisi les sujet de conversations

Ma neutralité semble un bon sujet

Besoins.

2011-04-28T14:02:00.001-04:00

J'aurais dû parler de mon orientation d'étude avec mes parents. Mais j'étais autre part à l'époque. Je n'ai pas abordé le sujet. En prenant pour acquis qu'ils ne se sentaient pas concernés. Eux non plus ne m'en ont pas parlé.

J'aurais simplement pu les prendre à part et leur demander conseil. Pour leurs dire que j'avais besoin de me confier sur ce sujet. Je ne savais pas dire.

Lorsque l'on m'a proposée de partir de la ville, je savais que ce n'était pas dans mon intérêt. Mais ma peur de décevoir l'autre l'a emporté.

J'aurais dû faire passer mon bien-être avant ma peur. Et signifier ma réponse sans cette grave hésitation. Ce qui peut attirer des ennuis même si l'intention reste sincère.

Mots.

2011-04-15T09:28:00.000-04:00

« I don't believe in destiny, I belive in work in progress. »

La conversation d'adieu.

2011-03-25T11:43:00.000-04:00

Emma ralentissait le pas par automatisme. Elle arrivait à quelques vingt mètres du café. À l'entrée des clients riaient en fumant une cigarette. Deux joueurs de cartes la saluèrent. Discrètement, la jeune femme s'est faufilée jusqu'au comptoir. Elle a commandé un grand jus d'orange. En évitant de regarder dans les yeux une connaissance qui lui souriait, elle a mis la main sur la section Affaires du journal du matin. Tout en continuant de fixer le vide, elle a pris place dans un des fauteuils au bord de la fenêtre. Puis entreprenait une lecture attentive.

Un homme dans la jeune trentaine a pénétré à l'intérieur au même instant. Il s'est enfoncé dans la salle puis est revenu en apercevant celle qu'il cherchait. Emma a levé un regard furtif vers lui tandis qu'il la jaugeait calmement.

• La dernière fois que je t'ai vue tu criais au loup. Qu'est-ce que tu deviens?

• La dernière fois qu'on s'est croisé Jeffrey, je pissais le sang. D'ailleurs je suis encore fâchée que tu n'aies pas appelé l'ambulance.

• Ça c'est injuste. Et tu le sais.

L'agent Jeffrey Furlong travaillait pour la GRC depuis presque cinq ans. Les circonstances de sa rencontre avec Emma restaient nébuleuses. Il s'aimaient et se détestaient à la fois. Tout portait à croire que ce n'était pas leur décision personnelle de collaborer sur quoi que ce soit. L'homme s'assied à côté d'elle et pouvait maintenant la regarder dans les yeux.

• J'ai besoin d'un service.

• Qu'est-ce que j'ai encore fait!

• Je ne suis pas là pour toi. Je veux que tu me parles de James Devlin.

• Ah! Je vois que tu as fait de la lecture récemment.

• Oui. Devlin... Tu lui a dédié ton premier livre.

• Et alors.

• « En souvenir de ce temps lointain... où nous étions encore plus proche. » C'est grave Emma. J'ai besoin que tu me dises pourquoi une rumeur coure qu’il a mis un prix sur ta tête.

Une vieille rancune. Je le menace, il me menace et ainsi de suite.

Ça m’intéresse pas de savoir les détails de vos chamaillades. Je suis inquiet que tu y laisses ta peau. Ce qui devrais déjà être fait, d’après mes informations.

C’est pour le constater de tes propre yeux que tu es venu ici? Je te dis que je vais bien.

La jeune femme a avalé une gorgée de jus et reportait son attention sur son journal. L'agent Jeffrey Furlong s’impatientait. Il la fixait d'un air découragé.

• Tu n'as pas changée.

• Bye Jeff.

Avant de sortir il a déposé sa carte d'affaire sur la table basse. Puis a disparu.

Mafia boy.

2011-03-25T11:39:00.005-04:00

Il y a un endroit où les hommes sont plus puissants que les Présidents. Plus influents sur l'économie des pays que la Bourse elle-même. Des professeurs ont clamés haut et fort que par leur faute, la dette de pays entiers s'enflammait. Ces hommes de l’underground tirent les ficelles d'un monde entre deux monde. Ils sont les héros chimériques d'une guerre de clan, entre autorité et anarchie. Les Hommes d'Honneur ont la langue liée, leur silence vaut des milliards. Pourtant, ils ont femmes et enfants. Connaissent l'ambition, la violence... et parfois l'amitié. Leur confiance repose sur la loyauté. Aujourd’hui, j'habite en apparence loin des hauts et des bas de leur univers parallèle. Mais je ne peux cesser de l’observer. Et, je n’ai pas renoncer de vouloir découvrir l’ingrédient secret, qui en ferait un microcosme moins menaçant, et pacifique.

Trouver la force.

2011-03-25T11:38:00.001-04:00

Il y a autant d'histoires de la rue qu'il y a de sans-abris. Ces hommes et ces femmes ont pourtant tous fait leur chemin. Une route parsemée d'embûches et d'une certaine malchance. Car ils ont adopté cette vie, bien souvent, parce que leurs ressources manquaient pour faire autrement. Les problématiques sont multiples, mais pour les habitants de la rue, il s'agit avant tout de la vie qu'ils connaissent. Il y a milles histoires à raconter, autant qu'il y a de gens qui vivent dehors. Et de cet observatoire particulier, ils regardent le monde et le monde les regarde. La plupart des gens auront toujours un toit et ne manqueront jamais ni de nourriture ni de savon. Les travailleurs de la Métropole croisent régulièrement dans les rues ces gens qui eux savent ce que c'est que de manquer de tout. On peut s'imaginer la misère, la regarder et se dire la souffrance. Tout n'est pas rose, c'est vrai. Le reste, la plupart du temps, a beaucoup à voir avec les préjugés. Puisque bien sûr, ces gens qui donnent ont une autre vie. Une vie rangée.

Une chose qui inquiète est l'omniprésence de l'alcoolisme et de la toxicomanie parmi ceux qui vivent dehors. Les gens qui passent et glissent – ou non – quelques sous ou quelques dollars, vivent encore une certaine ambivalence. La controverse concerne la manière dont l'argent gagné avec la quête est dépensée. Celui qui fait la charité croit savoir que son don servira à acheter de l'alcool ou de la drogue. On n'a pas toujours raison d'avoir ce genre de raisonnement, mais pas tord dans tous les cas non plus. Il y a bien des chemins qui mènent à la rue, milles façons différentes de s'en sortir. C'est un monde qui supporte rarement les généralités. Et pour tout ceux qui y sont et qui consomment, il y a une chose que je crois importante de dire.

Ce n'est pas amené ici en facteur atténuant ou en excuse. Il s'agit pour quelques minutes de penser autrement, d'envisager une logique et une réalité étrangère. Il y a autant de parcours différents qui mènent à la rue, qu'il y a de gens qui s'y trouvent. Cet univers particulier déborde d'êtres humains au vécu riche et bien personnel. Une chose les unis pourtant, une chose qu'il est sensible de mettre en mot. Puisque cet aspect de la vie dehors est loin d'être banal : La vie des sans-abris est trop difficile. Je n'ai pas dit que c'était affreux tout le temps. Ce que je sais à propos de la vie dans la rue, c'est que pour y survivre, il faut en sortir. Parce que lorsqu'on y est, même les plus forts ont le moral qui chavire.

Entre autres, voici pourquoi il y a l'alcool et la drogue. C'est un moyen de survivre à sa journée, puisqu'il faut absolument pour les gens du dehors, trouver le moyen de vivre jusqu'à demain. Alors que la vie continue, la leur, celle qu'ils connaissent et qui leur appartient. Une vie difficile, dure, rude, qui supporte seulement qu'on l'envisage au jour le jour. Et qui dicte des moyens extrêmes comme l'alcoolisme ou la toxicomanie pour trouver la force de faire face au monde.

Il y a de ces questions entrelacées qu'il est impossible de départager. L'itinérance et la consommation sont de celles-là. Et le chemin des préjugés est comme toujours la route la plus facile, la moins impliquante. Il s'agit, au fond, de comprendre des gens ainsi que des situations très complexes. C'est en essayant de saisir toute la subtilité de cette vie difficile, dure, rude que les solutions feront surface. Une à une, au cas par cas. Puisqu'il y a milles expériences différentes de la rue.

Babar et cie.

2011-03-03T16:53:00.001-05:00

Il y avait eu cette enfant dont les parents venaient de divorcer. Puis les recommandations de lectures d'une bibliothécaire.

Une histoire de deux chatons qui se perdent dans un grenier, dont la mère retrouve la trace et les ramène en sécurité. Et aussi, les histoires de ce puching bag rose qui n'a pas toujours raison mais qui fait toujours preuve de générosité.

Il y avait eu 200 soirées d'affilées dans la vie de la fillette de quatre ans. Sa mère nouvellement divorcée avait lu et relu les livres d'enfants avant le dodo. Et la perte d'un livre de Babar. Plus jamais la famille n'avait remis les pieds à la bibliothèque.

Ce furent les premiers symptômes. Ceux de la fillette, je suppose, qui en redemandait. Des symptômes obsessifs et des traits compulsifs. Elle avait quatre ans. Elle avait vu son père conduire ce merveilleux semi-remorque loin de la maison. L'enfant n'avait pas compris parce que jamais personne n'avait rien mentionné. Vaguement, seulement, le souvenir de sa mère qui n'avait autorisé aucun adieu.

Qu'est-ce que tout ça avait fait de la fillette? Eh bien, elle avait développé une connaissance instinctive pour la nature humaine. Son attention se porte sur le moindre détail, en un coup d'œil. Instinctivement, presque à l'aveugle. Pour elle tout est simplifié, elle sait que dans la vie la même histoire se répète sans cesse.

Harsh.

2011-02-28T14:27:00.001-05:00

Cela s'est passé à peu près comme je le dirai. Ni de lui, ni de elle planifiait vivre ce genre d'expérience. Le récit que j'en fais paraît construit de toutes pièces. En réalité, si une chose est véridique, quoique hors de la réalité de la plupart des gens, c'est la suite d'événements qui se sont déroulés cet automne-là. Un automne parmi des dizaines, le seul qui a compté.

Lui allait sur ses quarante ans, en acceptant passer au travers sa vie adulte sans plus songer à l'amour. Il errait au hasard dans la ville, toujours avide de boisson et de rencontres. Un soir de septembre, il s'était présenté chez une connaissance, désireux de se faire rembourser une vieille dette. Elle s'y trouvait. Une mèche de cheveux lui tombant dans les yeux, et l'oreille attentive aux discours de l'homme. Elle a deviné tout de suite qu'il était important. Alors tragique et dérangeant, ne s'adressant à personne en particulier, il persévérait dans son élan volubile. Et elle avait su. Car il l'avait fait rire. Elle avait renoncé depuis si longtemps à produire un signe heureux. Lui l'avait trouvée intrigante. Je ne dirais pas qu'il l'ait trouvée jolie, non, mais il a vu dans son sourire une chose juste pour lui. Une surprise. Puis l'hôte s'était impatienté et avait mis à la porte l'invité exubérant. Instinctivement elle l'avait suivi jusque dans la rue. Deux mois plus tard, ils étaient inséparables. Ils ont visité ensembles Paris. De là, Marrakech puis Shanghai. Il est revenu d'Asie six mois après leur rencontre, seul, juste un peu plus riche. Elle vend son corps depuis, perdue dans la foule, en enfer. Elle, ne fait pas un sou. Cet homme je l'ai rencontré l'année de mes vingt ans. Il a voulu m'apprendre la vie et le monde.

Soirées d'hiver.

2011-02-28T14:24:00.004-05:00

Mai 1998, Montréal. Je n'étais plus une enfant mais, il me restait tout à apprendre de la vraie vie. Alors je rejoignais mes amis au Kafé, où je fréquentais les gentes les plus gauchistes de la ville. C'était en adversaires d'une partie d'échecs que ces adultes s'efforçaient de me démontrer le monde. À la veille du millénaire, je cherchais à comprendre cette insaisissable promesse futuriste. Plutôt, ces soirées de jeu de mon adolescence m'ont inculquées la résilience. Car il y a dans l'atmosphère d'une journée qui se termine, l'obligation de préparer un lendemain cohérent. De l'intérieur de ce microcosme, ceux qui me traitaient déjà en égale, secrètement voulaient aussi faire de moi un Humain.

Effectivement, j'avais beaucoup en commun avec La Machine. C'est d'ailleurs ainsi qu'on me nommait. Puisque, autant dans mes calculs échiquéens que dans mon élocution, ces hommes percevaient cette maîtrise exagérée de moi-même qui impliquait tant d'efforts.

Ces soirées d'hiver au Kafé, celles de mon adolescence, m'ont servi de repères au fil des ans. Car j'y suis toujours retournée. D'abord lorsque j'ai choisi l'écriture. J'y suis allée pour montrer timidement, à ces témoins des premiers instants, que je passais lentement mais sûrement de l'état d'ignorance de la jeunesse à la sagesse des adultes. J'ai joué des parties intensivement pendant deux ans, vers mes trente ans. Je ne supportais pas la solitude, et comme je me sentais heureuse, c'est à des choses heureuses que je me consacrais. Ils y étaient tous, dix et même quinze ans après mes jeux de débutante. Et bien que je n'étais plus une enfant, devant eux je m'efforçais d'apprendre encore, les secrets qui feraient de moi un Humain.

Nouvelle lune d'hiver.

2011-01-14T08:40:00.000-05:00

L'Année du Tigre tire à sa fin. Ce 3 février 2011, heure de Pékin, débutera un an sous le signe du Chat – pour les Vietnamiens, et Lapin pour les Chinois. Le Chat a dans l'œil cette étoile, cette lumière qui laisse croire qu'il sait une chose que nous ignorons. Il saura deviner dans les mois qui suivent ce dont chacun a besoin. C'est l'animal de compagnie des sorcières et il s'accompagne d'un secret mystérieux. Il est tranquille et parfois pantouflard, aime avant tout son confort. Cette année, il s'occupera que tous ne manque pas de repos. Ni de compagnie agréable. Après ce temps plus difficile passé avec le Tigre, 2011 risque de paraître plus égale. Mais attention, ce ne sera pas ennuyeux. Le Chat encouragera les réunions d'amis et les occasions de prendre soin de soi.

L'enfance lointaine.

2010-12-01T12:47:00.002-05:00

Depuis quelques temps, je m'ennuie de mon père. Je pourrais l'appeler, on pourrait déjeuner, mais ce n'est pas ça. Je m'ennuie du père qu'il a été pour moi enfant. J'ai la nostalgie de cette époque où il m'a appris le monde.

Mon père est syndicaliste. Il a travaillé pendant trente ans pour un syndicat américain, qui fait dans les liqueurs douce, le camionnage et la bière. Le fondateur de ce syndicat est mort assassiné, les deux pieds saisis dans un bloc de béton, on l'a coulé au fond d'un fleuve. Cette histoire, comme les autres, je l'ai toujours su. Le monde je l'ai appris à travers lui. Et parce que je suis sa digne fille, c'est dans ce monde que je me retrouve un peu aujourd'hui. Un univers que la plupart des gens ne verrons que dans les films. Je ne suis pas syndicaliste, j'ai fait mon chemin, à ma manière, à travers d'autres dangers.

Je suis fière d'être la fille d'un syndicaliste. Je me trouve chanceuse d'avoir su avant même de marcher, que la vie n'est pas un roman à l'eau de rose. Et ce que les civils n'ose pas imaginer comme une vie de tous les jours, moi je le sais et je l'ai vu. Je li les manchettes des journaux en étant pleinement consciente qu'il s'agit bel et bien de la vie quotidienne des gens dont on parle. Je ne peux pas me cacher la tête dans le sable en disant que tout ça est loin de moi. Je ne regarde pas les nouvelles comme on regarderait un téléroman.

Aujourd'hui, je m'ennuie de mon père. Il est probablement le seul à pouvoir comprendre les choix que j'ai fait au fil des ans. Et aussi, il peut me rassurer quand je sens monter en moi la haine de ceux qui ne croient pas au danger. Ce danger que j'aime tant... Mais il n'existe pas deux poids ou deux mesures. Les jambes cassées et le trafic humain sont de votre monde, sinon vous ne vivez pas sur terre. En tout cas, je suis certaine d'une chose, c'est que je ne suis pas citoyenne de Disneyland, donc je vais rester prudente.

Test psy 1001.

2010-12-01T12:45:00.002-05:00

1.Aimez-vous gagner un argument contre votre femme ?

A)Un peu

B)Beaucoup

C)A la folie

2.Etes-vous de nature jalouse ?

A)Occasionnellement

B)Vindicativement

C)Toutes ces répônses sont bonnes

3.Quel pianiste a fait une œuvre d’art ?

A)Leonard DeVinci

B)Beethoven

C)Edward Munch

3A = Bonne chance en amour, vous êtes un tantinet trop romantique.

3B = Vous êtes bipolaire et avez besoin de soins psychiatrique.

3C = La perfection est à votre portée, mais faites attention aux excès.

Vouloir, c'est pouvoir.

2010-10-06T09:24:00.001-04:00

Il y a des choses que j'ai apprises à la dure. La veille j'étais inconsciente, le lendemain se sont imposées les lois que j'aurais eu avantage à connaître. C'est ainsi; j'ai toujours été un peu retardataire. Mon entourage savait une chose, c'est que malgré qu'on me considérait brillante dans les choses intellectuelles; il me manquait cette étincelle, qui permet de prendre les bonnes décisions du premier coup. J'ai eu une enfance où tout me réussissait. Ma vie d'ado et de jeune adulte, a été marquée par une enfilade d'échecs qui semblaient perpétuels. Ça été lourd d'apprentissages. J'en retiens des leçons d'espoir de jours meilleurs, et d'esprit positif. Quand j'ai osé croire qu'il ne doit arriver que de bonnes choses aux bonnes personnes, les catastrophes ont commencé à se faire toutes petites. Mais la manie de tout perdre en un claquement de doigt laisse des traces. Et encore maintenant, je suis fragile et anxieuse. Par contre, je sais que je serai au poste, aujourd'hui et aussi demain, pour faire face à la vie. Le monde ne s'écroule plus sous mes pas. Comme rien n'est facile, je retiens une chose de mon enfance, et c'est d'être 'Toujours Prête'. Il me semble que cette pratique fonctionne plutôt bien, surtout ces jours-ci, qui sont plutôt mouvementés. J'ai alors raison de savourer les quelques réussites que le mouvement apporte... Parce que j'élimine avec acharnement la tentation de tomber. Et c'est très bien comme ça!

Haute psychologie.

2010-10-06T09:17:00.000-04:00

J'avais tout juste trois ans. Et déjà un peu insomniaque. Ma mère essayait de faire en sorte que je dorme. Je me tenais debout dans la bassinet et lui ai glissé une phrase de protestation. Une phrase complète, fabriquée par ma tendre enfance.

C'est mieux chez mon père.

Ma mère dans un élan impulsif, voulu que prenne fin dans l'œuf cette crise de l'enfant sur le divorce. Elle saisi la petite valise verte, une très jolie valise avec des fleurs dessus. Puis y a jeté au hasard quelques vêtements à moi.

Si c'est mieux chez ton père, voilà, tu iras et tu y resteras.

J'avais trois ans. Trop jeune pour répondre par autre chose que des pleurs. Trop jeune pour formuler une réflexion. Ma tendre enfance c'est déroulée comme ça. C'est-à-dire dans le malaise. J'ai été interloquée à chaque minute.

Trente ans plus tard, ma mère me rappelle cette anecdote avec fierté. Elle est la mère que j'ai eu. La psychologie enfantine n'est pas de son monde. Et je crois qu'elle tire même une certaine satisfaction d'avoir cloué le bec à un bébé de trois ans.

Dame de Pique.

2010-09-09T00:22:00.002-04:00

Zoé tombait de fatigue. L'homme étendu à côté d'elle et qui l'empêchait de dormir, avait joué de rhétorique pour qu'elle l'accepte dans son lit. Il n'avait pas demandé si elle était une femme libre. Ce qu'elle n'était pas, en théorie. Elle n'était pas mariée, ni vraiment fidèle. L'homme prenait sans doute pour acquis qu'elle était à la recherche d'une relation. Il tendait le bras vers son paquet de cigarettes quand la sonnerie de la porte a retenti. Il était passé trois heures, c'était le milieu de la nuit. Tout ça paraissait mal, puisque deux amants ne sont pas censé se croisé jamais. Zoé avait à peine conscience qu'elle souffrait pathologiquement de promiscuité. Il était incensé pour qui n'a jamais décompensé de considérer qu'une belle femme intelligente comme elle, gamblait sa vie pour trois-quatre aventures.

À chaque fois que je viens chez toi, il y a un homme différent qui dors dans ton lit.

Veux-tu un café?

Je t'emprunte l'internet, j'ai quelque chose à voir.

Zoé, tout à coup, a prit peur, en réalisant qu'il y avait chez elle deux hommes avec qui elle faisait régulièrement l'amour. C'était l'heure de son test de dépistage trimestriel. Tous les hommes qu'elle fréquentait se protégeaient au début. Après plusieurs semaines, ils laissaient tomber le condom. La responsable, c'était elle. Puisqu'eux ignoraient l'existence les uns des autres. Mais les amants de Zoé n'étaient pas des enfants de cœur, en général. Et elle voulait bien croire qu'il y aurait des conséquences sérieuses à la nouvelle d'une maladie.

Comme la malchance n'arrive jamais seule, Zoé décompensait sérieusement deux semaines plus tard. À la clinique de gynéco on avait offert de l'envoyer en psy. Mais il lui restait assez de son instinct de survie pour qu'elle refuse le traitement. Et Zoé s'enfonçait sérieusement lorsqu'elle prit conscience des résultats de ses tests. La loi l'obligeait à avertir ses partenaires. Et s'il avait fallu que ces hommes – qui étaient tour à tour membres de différentes mafias ou gangs – décident ensemble de lui donner sa leçon? La jeune femme subissait la pression de la folie tout en négligeant sa situation réelle. Elle avait rendez-vous à l'instant avec un des hommes qu'elle fréquentait. Il a commandé un café latté et elle un sandwich à la dinde. Les tempes de l'amoureuse battait son rythme cardiaque frénétiquement. Ses mains moites tremblaient. Elle portait le stress d'une extrême fatigue puisqu'il y avait quarante-huit heures qu'elle n'avait fermé l'œil.

Comment vas-tu décider de m'assassiner?
De quoi parles-tu?

Je sais ce que tu veux. C'est que je souffre beaucoup avant de mourir. Je voulais te dire que je te comprends. Je pourrais même te faire quelques suggestions. Camoufler mon meurtre en suicide, par exemple.

Je crois que tu ne vas pas bien. Qu'est-ce que je peux faire?

M'arracher les dents... oui. Mais pas les ongles, s'il-te-plaît.

Prends-tu tes médicaments en ce moment?

Je veux te dire que je vais résister. Car je crois qu'il y a certaines circonstances atténuantes à ma culpabilité. Puis je ne suis pas prête. Je suis si jeune encore.

L'homme l'a accompagnée ce jour-là à l'hopital. Sans qu'elle n'ai le bon sens de lui avoué la mauvaise nouvelle. Trois mois plus tard, Zoé déchirait encore les figures masculines des jeux de cartes. Presque catatonique, les médecins n'arrivaient pas à trouver le traitement qui lui permettrait de rentrer chez elle.

La confidente narcissique.

2010-09-08T00:45:00.002-04:00

J'ai l'oreille attentive. J'ai même cette tendance à l'écoute qui me conforte dans un état passif. Ce n'est pas que j'y vois un inconvénient, pas à priori. Mais je juge. Je suis celle dont l'esprit trotte entre critique et jugement. Ça peut être un défaut, voire une faute.

Donc, j'écoute. Les confidences trouve à tous coups un chemin jusqu'à mes oreilles.

Mais ces temps-ci, je n'ai la patience que pour ce qui est constructif. Je ne demande pas que ce soit intéressant... bien des histoires de médisance le sont, mais ne sont pas constructive. Mes oreille de confidente souhaite de la pureté. Pas nécessairement la révélation de vérités, je dirais que je préfère la quête. Je suis prête à écouter lorsqu'il s'agit d'exprimer la recherche personnelle de sens. C'est qu'aujourd'hui, je dois faire le tri. La confidente que je suis ayant moins de temps à consacrer au superflue et, par opposition, plus de moments concentré vers ce qui est potentiellement proche de ma propre quête. Je deviens peu à peu une confidente égoïste. Et moins passive.

Colocation.

2010-09-07T11:10:00.002-04:00

C'était en décembre dernier. Emma m'avait fait une offre qui m'a fait réfléchir longtemps. Cela m'avait même replongée jusqu'en avril dans un état d'ambivalence intense. Elle m'avait peu à peu vendue son idée. En mai, sans vouloir ni pouvoir y penser plus, j'avais cédé à son désir que je prenne enfin une décision finale. Deux jours plus tard, je voulais canceller, mais trop tard! J'allais officiellement avoir une nouvelle colocataire en juillet. J'aimais son appartement et, j'ai insisté pour que nous habitions son vieux logement. Le déménagement avait été tout un bardas, mon père et mon frère comptais à ce jour plus de dix endroits où j'avais habité, en douze ans. Ils ont bien insisté pour que cette fois soit la bonne.

Je ne connaissais pas bien Emma. Elle était la grande sœur d'un ami de longue date. Et je l'avais rencontrée pour la première fois l'été d'avant. Emma avait dix ans de plus que moi. Ce qui me faisait croire, à l'époque, que ce pourrait être une colocation facile entre femmes adultes et sérieuses. Plutôt, je devais découvrir, difficilement, au cours de nos deux mois de colocation beaucoup de choses sur moi-même. Aussi, tout ce que signifie de s'entourer d'une fille fragile, difficile, aux traits borderline.

J'avais vécu pendant sept ans avec un copain borderline. Mais chez une fille, ce problème de personnalité prend d'autres formes. D'abord, ces filles ne se lient que rarement avec d'autres amies du sexe féminin. Donc, dès le départ, j'avais un handicap à la durabilité de notre colocation. Car je suis une femme ; qui plus est une personne qui n'aime pas verser dans la suranalyse ( comme c'est souvent le cas des borderline ). Mon antipathie pour les difficultés de cette situation ont vite fait de donner le ton. Clairement, cette aventure m'en aura appris sur mes propres limites, mais évidemment j'ai aussi dû quitter Emma plus tôt que tard.

Je l'ai revu par hasard.

2010-09-07T09:29:00.001-04:00

La journée avait été chargée. Toutes mes journées depuis trois semaines avaient été passablement folles. Le jour de la pleine lune j'avais signé pour mon nouvel appartement et, aussi, James Devlin me manquait. Car lorsqu'on était ensemble, les nuits de pleines lunes, c'était spécial. La veille de mon déménagement, la nouvelle lune planait au dessus de la ville. Je nourrissais depuis quelque temps un stress bienheureux, puisque bien des changements se dessinaient pour moi. Le cycle lunaire qui commençait me rendait confiante que les temps étaient idéals pour regarder de l'avant. Je me sentais en phase avec ma destiné. Qui n'augurait que pour le mieux.

J'avais pris une pause ; assise à la table du café. À la fin d'un après-midi agité. C'est un son qui m'a sorti de ma rêverie. Un cliquetis, que certaines chaussures font sur les planchers de tuiles. Des chaussures d'hommes... J'ai levé la tête, je l'ai observer traverser la pièce comme dans un slow motion. À ma hauteur nous nous sommes regardé droit dans les yeux, et dans un accord tacite, nous n'avons fait aucun geste vers l'autre. Je ne sais pas s'il y avait même le signe d'une salutation. Mais ni de lui, ni de moi, n'entretenait alors de mauvais sentiments. C'était même, je dirais, un instant très zen.

Il y a déjà un an et demi, nous étions encore proche. Depuis, nous nous sommes croisé deux fois, presque anonymement. Et nous allons je pense, nous revoir encore dans cette même ambiance. Sans nourrir de rancœur, en nous souriant peut-être, qui sait. Et en restant reconnaissant surtout, pour tout l'amour partagé. Dont le souvenir garde tout un côté réel.

Des nouvelles du Roi.

2010-09-01T22:58:00.005-04:00

Ce clip date un peu. Mais il sait encore nous détendre avec un sourire!

La fugue.

2010-07-29T00:13:00.013-04:00

Il y a avec chaque nuit blanche, pas mal de lendemains au centre-ville…

J’étais parti tôt le matin, de ma banlieue parentale. J’ai pris les transports publics jusqu’au terminus, en ville. Avec pour bagages, tout ce qui m’apparaissait convenir à ce genre de voyage. J’ai laissé derrière moi le cellulaire, et aussi, mes pièces d’identités. Je n’ai pas dit au revoir.

Ma mère s’était levée tôt, en espérant me pousser à me rendre à l’école. Fébrilement, je me suis rendu à la cuisine, et j’ai attendu… Qu’elle prépare des œufs – comme si nous étions un jour de fête. J’ai attendu parce que je ne pouvais rien avalé. Ni le fait que, du haut de mes dix-sept ans, je feignais être un fils à l’ordre. Ni le fait que je ne disais pas au revoir.

J’ai trimballé jusqu’en ville un bagage, qui m’apparaissait de plus en plus énorme. C’est au terminus du centre-ville que j’ai mis les pieds à terre. Que je me suis senti tout près de découvrir d’où venait cette impression, de mon cœur cassé. Plus proche que jamais de régler mes comptes avec la liberté.

J’ai mis peu de temps à voir qu’avec tout ce poids sur mes épaules, je n’irais pas loin. J’ai fini par éparpiller, au fil de la journée, les choses de mon sac qui semblaient superflues. Mon bagage s’allégeant de rue en rue. Ne restait plus, vers quinze heures, que le sac à dos lui-même.

Je n’ai pas repensé à ma mère, ce jour-là. Mais à ce père que je n’avais pas eu. Et j’ai longuement jonglé avec l’idée, qu’il devait être ici. Plus près de moi que jamais, dans ce centre-ville.

D'une terreur savoureuse.

2010-07-11T15:06:00.009-04:00

Je tremble comme une feuille. Terrorisée pour la première fois depuis longtemps par les relations homme-femme. Je suis à nouveau hors de ma zone de confort, à la merci du jugement de l'autre. De l'opinion et des envies, que mon corp tremblant a besoin de connaître. Un besoin qui n'est pas né cérébralement et c'est ce qui m'achale.

Est-ce que mon côté rationnel, celui qui n'est pas content de se faire oublier, arrivera à dire un peu fâché: "Je ne cherche pas d'aventure tordue avec un gars intense." Et si la personne, elle me regarde à hauteur égale et qu'alors tout semble simple? Qu'encore, une grande nervosité plutôt agréable, m'envahit et, me fait sentir vivre.

Je voudrais oublier ma peur des relations homme-femme. Et croire pour une minute, que mon immense stress vis-à-vis de tout ça, peut se vivre sainement. D'arriver à lui dire dans mes mots que je ne veux pas prévoir le futur mais un présent qui soit le plus simple possible.

CONNE @ BRIGITTE FONTAINE

2010-07-06T03:58:00.002-04:00

Une toune sur l'anti-réussite. Un propos qui m'est si cher...

Discours à l'ONU.

2010-07-03T01:18:00.003-04:00

La fille de David Suzuki. Il y a environ 10 ans. (C'est pas un discours au club optimiste.)

Un pas vers l'avant.

2010-07-03T01:10:00.002-04:00

J’ai vécu ma vingtaine au jour le jour. Sans anticiper ni planifier ce que serait ma future vie d’adulte. Aujourd’hui, j’ai donné le coup d’envois d’une nouvelle étape. C’est avec une fierté dissimulée que je réalise qu’enfin je suis devenue une adulte sérieuse.

J’ai décidé de ne pas prendre pour acquis une vision de la vie que la société voudrait m’imposée. Je cultive donc un jardin qui - à mon âge, trente ans – peut paraître marginal. J’ai pris la décision de retourner vivre en co-location. Mes projets de travail concernent une accumulation de petits boulots à temps partiels. Grâce à cela je réalise un rêve d'avoir pour routine qu’un horaire complexe et sans ennui. Le temps que je me garde jalousement à moi, me sert à me recentrer et introspecter. C’est avec tout ce temps sur les bras au fil des ans, que je suis parvenue à savoir qui j’étais et par extension, cela m’a aussi apprit beaucoup sur ce que j’avais à offrir.

Cette vie non conventionnelle, c’est la mienne! Jamais je n’ai rêvé autre chose. Ce que plusieurs trouve curieux ou même attrayant, je l’ai choisi minutieusement. J’ai mis du temps à savoir ce que je voulais vraiment. Mais lorsque les possibles s’alignent peu à peu avec la réalité… Que c’est grisant ! C’est donc une histoire à suivre.

La vie sur le net.

2010-06-21T02:52:00.003-04:00

J’ai lu récemment que la génération des 30-40 ans est celle qui utilise l’ordinateur à sa plus grande capacité. Plus encore que les 18-29 ans, qui eux sont nés avec, mais n’ont jamais eu à s’en bidouiller un de scratch. (Je soupçonne personnellement les adolescents de s’identifier davantage au cellulaire.)

Ce qui m’amène à réfléchir à ma vie sur le net. Je n’ai pas envie plus qu’il faut de faire de nouvelles rencontres. Mes projets sont plutôt d’entretenir les relations existantes, surtout celles qui seraient impossible sans internet.

Il y a le manque de temps, l’éloignement, les vies qui prennent des tangentes complètement différentes. Aujourd’hui, grâce à FaceBook, Windows Live et MSN, j’ai des nouvelles régulières de vieux ami-es et d’anciens collègues. De gens avec qui j’ai partagé tout un pan de mon existence, dans des situations précises. Des personnes dont j’ai plaisir à suivre l’évolution à travers de courts commentaires ou de longues conversations. Avec Blogspot et Youtube je peux aussi être en contacts avec le reste du monde, grâce à des échanges de commentaires.

Je trouve attrayantes la franchise et les phrases directes, que permet le World Wide Web. Je suis une casanière endurcie, mais je reste en mode relation. C’est important. Contrairement aux jeunes qui trouvent l’ordinateur généralement pratique, je l’ai, moi, complètement adopté. :)

Analyse d'une crise chez BP.

2010-06-19T14:18:00.001-04:00

J'ai trouvé ce vidéo via une amie FaceBook. Je le place ici
parce qu'il résume une idée que je me fais de la
compétence des joueurs majeurs de notre société.

Du café renversé chez BP - Blog

"Est-ce que ça va, toi?"

2010-06-16T03:57:00.006-04:00

"J'ai l'impression que tu perds la carte." Cette phrase qui m'est dite au téléphone m'a replongée dans de vieilles peurs. Je ne le dirai jamais assez. La stabilité du patient psychiatrique est chose précaire. D’abord, il faut se nourrir et dormir régulièrement. Personnellement j’oublie de le faire, quand je ne prends pas mes médicaments. Ensuite, tous les patients en santé mentale doivent s’offrir le luxe d’une hygiène de vie leur permettant de s'épanouir au quotidien.

Dans le fond, pour s'assurer d'une stabilité saine, il s’agit de voir venir les événements perturbateurs. On peut ainsi mieux les négocier. Par exemple, planifier une rencontre prévue avec un membre de la famille, afin d'en diminuer le stress inhérent. Il peut s'agir aussi de préparer attentivement une entrevue pour un emploi auquel on tient. - Faire des projets peut s’avérer laborieux. Déjà, respecter un rendez-vous est en soi un apprentissage. Facile de tomber dans la fuite quand on vit une grande anxiété ! Le malade doit donc réapprendre à coup de petites victoires, aussi simplettes soient-t-elles… prendre un café avec ce travailleur social à intervalle régulier, respecter une routine de brossage des dents. Ça peut paraître peu ambitieux. Mais c’est le quotidien de plusieurs, qui sont tombés un jour dans la dépression ou dans la psychose. Et c’est sur cette route des petites victoires, que sans aucun doute, viendront les projets qui mènent au rétablissement. Il y aura quelques embûches, évidemment. Entre autres tous ces imprévus, toutes ces situations en dehors de notre contrôle, qui feront douter du chemin parcouru. Comme cette remarque de mon frère, qui remet en doute la stabilité de ma santé mentale - alors que je vais bien. Une remarque lancée assez facilement, et c’est reparti pour l’angoisse et l’insécurité…

Au détour de ma vie.

2010-06-09T10:30:00.002-04:00

Je sais une ou deux choses de la débauche. Aussi quelques bribes d’une guerre sournoise qui se trame dans mon pays libre et en paix. J’ai vu de près le mensonge. Je l’ai parfois trouvé poétique… Je suis l’ange qui surveille et le chat et la souris. Et cela m’amuse.

Oui, j’ai la passion de cet univers interlope que permet mon pays libre.

Oui, je suis de cette aventure le témoin discret.

Mon regard a été formé par le criminel qui dit tout et bien sûr par ces autres qui cachent. Les forces de l’ordre, contrairement à la pensée véhiculée, sont certainement pleines de naïveté. Le travail de terrain ne leurs est pas toujours accueillant. Car, enfin, ils sont sur le territoire de la vie, de tous ceux qui sont diplômés de cette école dure et pleine d’opportunités qu’est la rue.

J’avais pensé quitter la nuit, où le commun des mortels s’efforce de trouver de quoi se soûler. Je me suis terrée dans la sécurité de mon salon, loin du centre du centre-ville. Mais je m’apprête à retourner dans le quartier de mes 20 ans. En sortant dehors, mon regard a croisé celui de plusieurs autres qui comme moi sont des témoins discrets. Et quand du coin de l’œil, j’aperçois le chat ou la souris, qui parce que démasqués me remarquent subtilement ; je deviens amusée par leur jeu. Sachant bien que moi, le regard curieux, je crois que je les rassure tous les deux de ne pas porter de jugement. Enfin de penser qu’ils peuvent faire chacun leurs métiers antagonistes. Tant qu’ils le font bien.

Ici et maintenant.

2010-05-23T21:50:00.001-04:00

Avoir trente-trois ans en ce début de XXIe siècle ( époque post-moderne, post bogue de l'an 2000 ou post 2001 c'est selon ... ) est je pense quelque chose d'assez trillant. Vivre la trentaine ces temps-ci, c'est à peine entrer dans l'âge adulte mais aussi avoir assez d'expérience pour savoir ce qu'on espère de la vie. Il y eu des temps où trente ans était un âge avancé mais ce n'est plus le cas. J'ai l'impression pour ma part que je vis le meilleur des deux mondes, en ayant l'occasion de vivre une jeunesse jamais achevée et en ayant aussi tiré des leçon de ma très longue adolescence – qui s'est étirée jusque dans ma vingtaine, peut-être même jusqu'à aujourd'hui ...

La science-fiction des années '50 et '60 - celle que nos parents ont fabulée en littérature et en cinéma - nous avons les deux pieds dedans et la vivons de la façon la plus naturelle possible. Ce n'est pas les Jetson mais ce quelque chose d'une société qui ré-invente les communications et qui est complètement axée sur l'individu. Avec en même temps des courants forts vintage et écologiste, qui veulent s'imposer comme les nouvelles valeurs morales. La religion ayant perdue ce rôle de nous enseigner le bien et le mal. Elle devient dans notre monde contemporain une identité, une étiquette, à savoir qui fait parti de quelle gang. Ainsi par elle nous savons qui sont nos amis ou nos ennemis, donc elle est à nouveau la mesure de nos guerre.

C'est une question tout à fait émotive et réjouissante que celle de vivre la fleur de l'âge en ce début de siècle et de millénaire. Et ce que je constate surtout chez les contemporains de ma génération est une attitude de sang-froid et de grande résilience vis-à-vis des défis de société et de la culture mondiale bouillonnante présente.

Petit pain.

2010-05-18T16:32:00.003-04:00

Je pratique l'anti-réussite depuis l'âge où j'ai été consciente que la pression vient des autres. Je n'ai pour ainsi dire aucune envie de respecter les codes sociaux ni de développer des besoins pour le seul plaisir d'appartenance. Ce n'est pas tant la question d'être libre. Il y a réellement chez moi un goût pour le pathétique. Je me targue d'avoir réussi à atteindre mon idéal de la femme moyenne, pas compliqué et, surtout, qui passe inaperçu en tout. Je n'ai pas de complexes psychologiques qui ont à voir avec un besoin de reconnaissance exacerbé. Sincèrement, il s'agit d'une maladie qui ne me ronge pas.

Silence malade.

2010-05-14T12:23:00.000-04:00

Il y a moi et vous. Mon regard veux parler. Je cherche à saisir au vol une mise en scène ; mon esprit trotte dans tous les sens. Cela me détourne de ma réalité parfois ennuyeuse ou agaçante.

La mise en scène s'installe et je m'imagine. Sans dire un seul mot, pour moi, nous avons une longue conversation. Ah ! Les défoulements de cerveau !

Puis vous vous fâcher. Et j'imagine que c'est parce que j'attire l'attention. Pourtant je n'ai pas dit un mot. Je me fais toute petite. Trop tard. C'est là que je réalise que je ne comprends plus.

Fantasmagorique.

2010-05-11T17:47:00.002-04:00

Chacun a en fantasme des idées sur ce que devrait être la vie. Si seulement l'argent et le pouvoir n'existait pas. À vingt ans, j'avais pensé me faire muse. Comment le justifier aux yeux du monde paraissait plus compliqué que le projet en tant que tel. J'avais de bons sentiments qui méritaient d'être partagée, et une certaine influence positive sur mon entourage ou ces autres, sans que semble-t'il je ne fasse rien de spécial. Mon côté spécial. Enfant, je rêvais déjà d'extravagance. Je m'y suis d'ailleurs entraînée avec application. Ensuite j'ai découvert qu'une saine simplicité faisait aussi son effet.

Je franchis ces jours-ci une nouvelle année. Sans aucun doute que chaque matin de mes trente ans, je pars en mission. Mon travail, je le prends au sérieux : celui d'influencer par ma présence le cours de la vie de ceux que je croise. C'est un travail de petite haleine puisque je ne crois pas aux bienfait des grands boulversements. Parfois un regard suffit. D'autres fois une conversation. C'est le genre de chose à laquelle chacun devrait s'arrêter. Car si je peux choisir d'être muse dans la vie de ceux qui m'entoure, tous nous avons ce pouvoir sur le plan humain d'apporter un peu de magie aux autres.

Un idéal, des idéaux.

2010-05-10T15:59:00.001-04:00

Je crois pouvoir dire que durant mon enfance, c'est mon père qui a bénéficier le plus de mon admiration. Il a reçu beaucoup de mon attention et c'est à sa façon que j'ai voulu tirer les leçons dans ma vie. Typiquement, j'ai été la fillette pour qui le papa est l'homme-ancre. Mais cette relation, dans mon cas, avait beaucoup à voir avec un idéal jamais matérialisé. Puisque mon père m'a élevée une fin de semaine sur deux, il a été absent toute ma vie.

Un jour je suis devenue adolescente. Alors que la vie veut nous rendre autonome, j'ai été confrontée à plusieurs déceptions dans ma relation avec lui. D'abord j'ai entrevu toutes mes failles personnelles dûes au peu de temps que nous avons partagé et, par extension, de son amour jamais dit.

Je suis entrée dans l'âge adulte avec un deuil à faire. De tout un pan de mon enfance avec lui qui ne se concrétiseraient pas. Il s'avère que pendant longtemps, à cause de cette séparation d'avec mon parent-ancre, j'ai été moi-même d'une incroyable immaturité. Parce que pour moi, le fait de grandir veux aussi dire renoncer pour toujours à ces moments que je ne vivrai jamais avec lui. Aujourd'hui, je rassemble tout mon courage pour arriver à excuser les maladresses et les mots qui blessent de mon père. Car je sais qu'il n'a pas eu l'occasion d'apprendre à bien me connaître. J'essaie, avec lui, de regarder vers l'avant. Ça fonctionne plus ou moins. Ce temps précieux de mes années de formation fait parti pour toujours du passé. Je suis si fragilisée aujourd'hui, puisque mes fondations étaient chambranlantes.

Le fauteuil.

2010-05-10T15:45:00.005-04:00

Toute ma vie de lui retient le souvenir enraciné des parfums rassurants

Installée sur ses genoux je profite de la chaleur d'une étreinte

Je revois en rêve les gestes bienveillants du père de ma mère

C'est le premier que j'ai perdu, il y a déjà longtemps

Toujours je garde près du coeur une mémoire de sa fierté

Pas facile, pas possible.

2010-05-05T16:13:00.004-04:00

'Souvent j'ai envie de t'embrasser.
C'est rare quand je souhaite que tu sois pas là.
C'est pas facile de savoir pourquoi.'

Questions de satisfaction.

2010-05-03T10:44:00.002-04:00

J'ai quité le marché du travail comme beaucoup d'autres, le jour où je suis devenue malade. J'ai aussi compris assez vite que probablement à cause de ma santé, je n'y retournerais pas de sitôt. Comme beaucoup j'ai figther pour être incluse dans la société. Acceptée malgré que je ne fesais pas partie de ces gens qui contribuent à la force active, sur laquelle tout l'équilibre économique et politique repose.

Il n'y a pas si longtemps, un changement s'est opérer dans ma vision de ma vie. Et il peut paraître un détail qu'en décidant d'appréhender la réalité autrement autant de mes problèmes ont été résolus... D'abord j'ai pris conscience que cette classe de pauvres, qui n'ont pas d'emploi, sont importants eux aussi à l'équilibre de la société. Par un calcul économique que je ne peux expliquer en détails mais que je peux résumer ainsi : grâce à eux, la valeur d'une heure de travail reste en check. Ils font partis de cet engrenage à un tel point que si vous enlever le 5 à 8 % de chômeurs nécessaire et encore plus de pauvres, l'économie s'écroule.

Le changement s'est mis en place. Et c'est par un simple questionnement que le reste a été enclanché. Au lieu de toutes ces préocupations sur l'avenir et les projets - qui oublient souvent le bonheur et répondent à un besoin d'appartenance à une classe de gens normaux – je me suis questionnée sur mon niveau de satisfaction personnelle de la vie. Suis-je satisfaite, et qu'est-ce qui contribue à cela? J'ai décidé que si ce mode de vie pouvait trouver à me rendre heureuse, et ensuite m'attirer l'empathie de nombre de personnes, cette vie pourrait enfin trouver un peu de sens. De plus j'ai découvert qu'il y a beaucoup que je puisse faire ou que je fais déjà naturellement, pour avoir une vie complète ; que vous soyez carriériste, au foyer ou pauvre de métier c'est à vos propre yeux que votre existence doit faire du sens.

Le coeur a ses raisons.

2010-04-15T17:27:00.001-04:00

Le soir du 24 septembre 2007, je me rends chez mon voisin de pallier. Celui qui avait la porte juste face à la mienne. Il y a toujours du monde chez lui. C'était bien à l'époque, de profiter de la fête parmi un petit groupe. Surtout après ces années d'isolement. Ce soir là, il y a un nouveau venu. Il fait la conversation à lui-même et, qui veut bien écouter. Sans trop se soucier des autres. Il a dû boire déjà beaucoup avant de venir et continu avec les autres. J'en suis personnelement à ma deuxième Beck's sans alcool. Je suis coiffée d'un chignon retenu par deux baguettes chinoises. Le nouveau venu en semble très intrigué. Il fini par s'assoir et nous regardons Italian Job à la télévision. Moi, je suis sous le charme.

J'ai appris à connaître cet homme dans les mois qui ont suivis. Nous nous sommes fréquentés sporadiquement et en bonne et dû forme, si je peux dire ... Puis la vie nous a séparés. Parce qu'à un certain point j'ai perdu la tête ... Je devient souvent incontrôlable et maladivement instable lorsqu'il s'agit d'amour. Je gère très mal cette émotion qui représente trop de bonheur à venir. Le bonheur me mets à cran. Je développe à son contact des réactions de stress et d'anxiété qui sont comparables à une réaction allergique. Mais j'essaie de faire avec ... En évitant peut-être quelques situations, où la passion prendrait le dessu sur la raison.

Pensée déconstruite.

2010-04-10T16:51:00.002-04:00

Je suis prise ces temps-ci par des raisonnements concernant l'écriture. Plus je m'y consacre et plus je trouve que mon travail peut se comparer à la rédaction éternelle de mes dernières volontés. Si créer c'est tuer la mort, je suis prise par la rédaction longue et émotive d'un exhaustif testament. Et je demande encore du temps à consacrer à ce travail, parce que je n'ai pas fini de l'achever.

À grands cris.

2010-04-09T16:14:00.002-04:00

Toute ma jeunesse durant, j'ai été candidate pour l'amour. Je rêvais de ces moments doux qui semblaient réservés aux plus grands. Il y a eu tant de cette émotion que j'admirais sans pouvoir la vivre. Parce que c'est sous le couvert d'une rigide discipline maternelle que j'ai grandi. Et cela m'a demandé dès la prime enfance de raisonner en adulte. De laisser de côté l'insouciance et les jeux pour me conformer à des attentes et des responsabilités démesurées. Je pense que ma mère, d'un côté, ne considérait pas les enfants comme des personnes entières. Et paradoxalement, m'a demandée d'endosser la logique des adultes dès le départ. Je me suis donc réfugier dans le rêve pour croire qu'une vie libre m'attendait au bout de cette route trop exigeante. Je revendique aujourd'hui à grands cris d'avoir vieillie en femme douce. Même si je porte en moi la douleur et les cicatrices d'une enfance invisible.

Historiquement, moi.

2010-04-01T18:36:00.003-04:00

Le brain-storming d'idées, cette méthode largement répandue, a fait ses preuves uniquement dans des groupes restreints. Comme si les solutions durables jaïssaient chaque fois dans ce contexte. Maintenant, on doit en faire l'exercice, en recherchant des actions et des modes de communications qui s'appliqueront facilement à petite échelle. Dont l'impact sur la société sera grand. Les manifestations en tout genre, la presse de masse, sont des solutions d'une autre époque. Divertissantes, mais vite oubliées puisqu'on est déjà noyé de grandiose et de fabuleux. Notre oeil est habitué au show et c'est peu probable que celui-ci forme notre pensée, surtout pas critique. Aujourd'hui il faut se parler, réfléchir et se publiciser de un à un. Jamais les débats de cuisine ne prendront plus de sens. Ce qui nous unis sont les moments historiques. Même si aujourd'hui, les médias veulent en créer autant qu'ils le peuvent. En réalité, ces tournants sont rares. Puisqu'ils font opérer des changements. Par leur nature, c'est aussi l'ensemble des gens qui les choisissent. Un événement historique l'est quand, dans une société donnée, tous se sentent fiers ou révoltés. Au même instant, provoqué par un geste, une réussite ou une mort, médiatisé ; dont on oublie qu'elle est médiatisée et qu'on le laisse alors entrer dans notre foyer comme fesant partie intgrante de notre vécu. Il y en a quelques uns seulement par siècle qui donne le ton au futur, que chacun nous choisirons pour nous-même. De ma courte vie, j'ai été le plus marqué par deux choses : l'entrée du pluriel 'chevaux' dans le dictionnaire français et la victoire de Pascale Lefrançois à la dictée de Pivot. Dans ma réalité d'adolescente, à ces temps précis, j'étais en accord avec le monde. Ce sont mes moments historiques, ils ont influencé le reste de mon existence. J'adore le français et différents jeux languagier. Finalement, je me suis décidée à prendre la plume, ce qui aura été un rêve longtemps mûri. Aujourd'hui, c'est ce que je veux et ce que je peux vendre. On n'échappe pas à sa nature.

Mystère X.

2010-03-29T16:00:00.002-04:00

Depuis quelques années, j'envisage pour moi-même une mort imminente. Dans mes pensées il s'agit d'un passage subtile. Sans m'en rendre compte, je cesse de vivre dans mon sommeil une froide nuit de printemps, par exemple. Une fois morte, je m'éveille dans le même lit, dans les mêmes lieux, un matin ensolleillé du printemps que j'ai laissé. Et là je retrouve une nouvelle existence ; en fait dans mes réflexions sur la mort, l'au-délà ne peut être en réalité que la continuité de ma vie. Je ne me laisse pas aller au mysticisme et j'ai un esprit spirituel païen. Mais comme tout le monde, je me devais de trouver une explication satisfaisante à cet éternel mystère ...

Cher Propriétaire ...

2010-03-27T09:46:00.001-04:00

j'ai envie de vous faire pars de mon humeur massacrante suite à votre nouveau règlement de l'immeuble. Dans votre lettre, vous souhaitez qu'il règne dans l'édifice une paix absolue entre 22hres et 8 hres. Je voudrais mentionner qu'à mon avis le concept de paix est déjà pas mal précaire. Celui de paix absolue est, ma foi, absurde. Dans votre building aux murs de cartons, comment espérez-vous qu'à l'heure où commencent les informations télévisées - que j'écoute à travers ces mêmes murs non-isolés, sur la TV de mon voisin - il règne le calme plat ?

Si ce que vous souhaitez est que tous les locataires soient au lit pour 22 hres et en route pour le travail au plus tard à 8 hres le lendemain, vous auriez dû le dire. Et plus clairement. Mais bon, c'est ce que j'en comprends et malgré que je trouve insolent de votre pars de l'exiger, je promets d'être soi endormie et au lit, soi absente lorsque viendra le temps d'habiter l'appartement minuscule et hors de prix que vous me louez gracieusement.

Bien à vous. mp.

Why is life worth living ?

2010-03-27T09:18:00.003-04:00

hum .... for me ....

*la musique de Philip Glass
*l'émission de Jacques Languirand
*les longs trajets en autobus
*l'odeur de la pluie
*le blog de Franz Schürch
*le lait chaud aromatisé
*les amis qui débarquent à l'improviste

La perfection existe.

2010-03-24T16:39:00.006-04:00

La différence entre l'homme parfait et l'homme imparfait est que le premier y croit et que le second a jeté la serviette. L'homme qui a abandonné l'idée de sa propre perfection ainsi laisse tomber tout espoir d'un monde meilleur. Puisque ce qu'on entrevoit de bien ou de désirable dans ce qui nous entoure, est toujours ce dont on se sent capable par nous-même. Le monde n'est en fait que le copier-coller de l'image que ce fait chacun de ses pouvoirs personnels. Une échelle plus grande des possibilités que l'on s'accorde en tant qu'individu. Le rêve idéal d'un groupe n'est que la somme des possibilités permises par ceux qui le composent. Se donner la peine de tendre vers la perfection est un tour de l'esprit. L'homme se le permet ou non, pour lui-même d'abord et pour avoir le loisir de l'accepter chez les autres puis dans son environnement. Les visionnaires sont encore à la mercie de ce qu'ils envisagent comme acceptable. Repousser les barrières sous-entend s'en donner la permission. Comment le faire si je ne m'en sens pas capable? L'individu exige alors des institutions, de la société qu'elles prennent la relève. Mais comment ce rassemblement de personnes devient-t'il soudain à mes yeux la référence à suivre lors de choix humains qui me dépassent. On crée alors des questions de société sur lesquelles tous ont une opinion mais dont aucuns ne se sent la force d'agir. Entre autre parce qu'on ne se donne pas la liberté d'innover. Ni de croire à une réussite : la perfection atteinte durant le processus.

Celui qui veille.

2010-03-16T19:09:00.003-04:00

L'insomniaque veille sur ton sommeil. Ici, ça ne veut pas dire grand chose. Dans une autre ville romantique, c'est important. Sa nature inquiète. Son instinct de survie. L'empêche de dormir la nuit. Parce que les autres et toi, vous êtes abandonnés.

Il le fait par devoir. Sans en retirer aucun bénéfice. Parce que la pénombre lui dicte que quelques uns parmis les autres doivent garder l'oeil ouvert. La nuit recèle de plusieurs dangers. Sa nature inquiète. Toi, tu peux alors reprendre tes forces paisiblement. Puisque lui ne s'autorisera à dormir, qu'au lever du jour. Lorsque tu prendras la relève.

Macro vs. micro.

2010-03-11T15:32:00.001-05:00

Le cercle de mes amis proches ainsi que moi-même nous imaginons être les seuls capables de sensibilité. D'un sentiment de compréhension de la complexité de la question sociétale. Nous croyions jusqu'à aujourd'hui que nous seuls et ceux qui nous ressemblent avions des réponses sensées. Aux problèmes d'injustice, de pauvreté, de guerre, aux grandes tragédies qui font de nos temps modernes une époques de drames.

J'ai découvert que aussi mes voisins, mes parents, que la plupart des gens qui sont pour moi des inconnus sont troublés également. Tous dans une optique individuelle, sont engagés dans cette réflexion sur la société et ses drames. Tous participe au dialogue dans un environnement familial ou amical. Tous sont capables d'opinions éclairées et sensibles. Mais j'ai découvert aussi que tous autant que nous sommes, en groupe de plus d'une centaine de personnes jusqu'à des millions réunis, sommes paralysés et dans l'incapacité de mettre en action nos résolutions intellectuelles. En partie parce que ce groupe qui veut agir en notre nom à tous pour révolutionner notre monde, n'aura jamais plus de deux ans d'âge mental. Par conséquent, comme un enfant, n'arrivera jamais à refléter notre pensée personnelle pour bâtir un monde meilleur. Tant que ce sera par des démarches de sociétés et non par des micro-démarches qu'on essaiera de repenser l'ordre des choses, il ne sera pas possible de le faire d'une manière construite proche de notre vision à chacun. Et le résultat ne sera qu'approximatif.

Libre d'être bien.

2010-03-10T12:20:00.001-05:00

Une année sans psychose vient de s'écouler. Je suis maintenant installée dans la Petite-Patrie. À l'hopital, l'an dernier, on m'avait trouvé ce studio parce qu'il est tout près des services de santé que j'utilise. C'est un quartier familial, résidentiel. Loin de ce que j'ai connu par le passé. Il n'y a pas d'activités la nuit et, j'ai dûe m'y adapter. Depuis un an que j'habite ici, les problèmes ont fuis. Pas de conversations impromptues avec des inconnus sur la rue, pas de scènes dans les boutiques des environs. Je me tiens tranquille. Facile ! Je ne délire plus. Religieusement, j'ai rendez-vous quatre fois par semaine avec des travailleurs sociaux et des infirmiers, qui passent chez moi à tour de rôle. J'ai une meilleure vision de moi-même, j'essaie de m'améliorer. Je comprends que ma vie marginale le restera toujours aux yeux de certains. Mais les autres m'apprécient, même les plus rangés en apparence. Ces travailleurs sociaux qui me parlent d'égal à égal, font aussi preuve d'une ouverture et d'une curiosité envers moi qui m'aident à être plus solide. Jamais je n'ai envisagé pouvoir exister pour être heureuse. Les nouveautés dans ma vie m'ouvrent toute une réflexion sur mes propres cercles vicieux, dont la violence fait partie depuis si longtemps. Et j'arrive d'abord à prendre du recul face à mes erreurs, ensuite j'envisage profiter de ce que la vie offre de beau dans l'équilibre. Je trouve aujourd'hui une grande paix intérieure à respirer une existence dénuée de superflue et de conflit. Et par là, je crois aspirer à une normalité de l'humain moyen. Qui n'est ni déviant ni malade.

De pleurs et de joie.

2010-03-09T12:09:00.002-05:00

Je me souviens mes premières rencontres avec G. Un matin il m'avait reconduite près de chez moi. J'habitais avec mon père et mon frère à l'époque. Nous nous sommes serré la main longuement dans l'auto puis je suis rentrée. En arrivant à la maison, je me suis mise à pleurer. La copine de mon frère Olivier était très effrayée. Car ces pleurs en étaient de joie. De violents spasmes mêlés d'un grand sentiment de bonheur. À 20 ans, je venais de faire une rencontre. Je devais reconnaître que le monde était plus complet puisqu'il existait ; s'était la première et seule personne qui m'inspirait cette pensée. Et même aujourd'hui, je trouve l'univers plus rassurant quand je sais qu'il en fait partie.

Tomber de haut.

2010-03-09T11:44:00.002-05:00

Le temps de ma vie où j'ai vécu dans le pire désespoir a aussi été l'époque de la découverte des joies de ma liberté comme écrivain débutant. Ce pays ne peux théoriquement pas faire de citoyens plus pauvre que je l'étais. Ce qui fesait de moi la dernière des survivantes. J'avais le minimum et je vivais dans un quartier trendy. Mon appartement me coûtait bien plus cher que ce que je pouvais me permettre. J'ai survécu d'amour et d'alcool pendant deux ans. Et au moment de me faire évincer je devais plus de quatre mois de loyer. De tout le temps où j'ai vécu au centre du centre-ville, j'ai été hospitalisée trois fois. J'ai dû appeler la police une dizaine de fois. Dont deux fois pour des raisons sérieuses et le reste du temps parce que je délirais. Il y a eu pour terminer deux invasions de domicile chez moi, alors que j'étais à la maison. C'est à ce moment que m'enfuyant par derrière je suis tombée du balcon de l'étage et que ma main est restée coincée. Ma vie basculait et je ne le voyais pas. Je vivais dans un état de délire contrôlé. Je me suis faites des ennemis et, j'ai pu découvrir aussi des personnes dont la patience m'émeut encore.

Quitter le centre.

2010-03-09T11:39:00.007-05:00

L'idée de départ de mon livre m'est venu au paroxysme de mes problèmes. Malgré que j'allais perdre mon logement, que j'étais ivre à longueur de jour, malgré l'effet de l'adrénaline à cause de ma blessure non traitée ... J'étais lève-tôt, j'écrivais tout l'avant-midi et je fesais mes courses pour enfin m'évanouir dans mon lit vers minuit. Cette routine a durée plusieurs semaines. Et c'est réellement là que s'est prise pour moi la décision qui signifiait choisir sa vie. En réalité mon désir d'équilibre est né de cette situation complètement démente. Finalement, les policiers et les ambulancier m'ont fait admettre à l'urgence psychiatrique une nuit de janvier 2009. La même journée, la ville vidait mon appartement de ses meubles et mettait mes choses en entreposage. C'en était fini pour moi avec le centre du centre-ville. J'ai hésité à y remettre les pieds par la suite. Une peur bleue me travaille lorsque je passe dans le quartier en voiture et même en autobus. Je n'ai reçu la notice qu'on m'avait évincée une fois à l'hopital, par mon père qui était passé à l'appartement.

Cette fois, je n'ai vue personne durant mon internement. J'ai refusé les visites de ma famille. Sauf mon père qui est venu une fois vers la fin de mon séjour. Mais ça ne m'a pas rendu service. Parce qu'il ne fait pas la différence entre les jours où je suis souffrante et les jours où je vais parfaitement bien. C'est très bizarre pour moi cette incompétence de mes parents à faire ce qu'il faut. Par chance, les différents intervenants ont pris un soin exceptionnel de me remettre sur pieds. Le temps a joué en ma faveur. Car, en fait, on m'a gardé sous surveillance pendant trois mois. Ce qui est rare lorsque le patient se remet plutôt bien. On a l'habitude dans ces milieux de donner leur congé aux malades le plus vite possible. Dès qu'il y a amélioration.

Message.

2010-02-23T18:59:00.003-05:00

Ne pas parler de toi me permet l'indolore saveur du nous.

Mais qui est qui ?
Du soleil ou du feu ...
J'arrive enfin à prétendre.

À tribord toute.

2010-02-21T23:57:00.002-05:00

J'ai fini ma crise. Tu as raison. L'aventure m'exaspère. Je laisse passer la menace en priant pour le calme. J'aspire à la stabilité en tout. J'imaginais que pour toi c'était la même chose. J'ai compris. C'est mon idée de la perfection. Je suis prête à jeter l'ancre à tout moment. Ma responsabilité.

Tu tiens la barre. Dirigeant la voile. En espérant par plaisir que le bateau tanguera encore plus. Tu regardes l'horizon toujours plus avide de l'atteindre. Quitte à me faire peur. Le risque te fait du bien.

Pourtant tu es le seul aujourd'hui capable de me rassurer. Si tu veux, je reste sur ce voilier. Et quand ça houlera je ne crierai pas. Mais je t'en pris, essaie que je ne sois pas malade. Les regrets ne sont pas de mon caractère, alors j'embarque. Parce que je sais que tu veux tant aller de l'avant. J'accepte de donner du lesse à mes acquis. Car seulement dans ces temps-là, j'apprécierai l'idée d'être en sécurité. La preuve, ce soir tu prononceras mon nom. Juste avant que je plonge dans un sommeil réparateur.

Mode de vie.

2010-02-20T16:55:00.005-05:00

Je me suis depuis toujours vue en écrivain. Quand je me suis mise à écrire sérieusement, il devait y avoir une seule histoire. Un fil conducteur très simple. Quelques personnages. D'ailleurs, un premier récit a prit forme. Sous la forme d'une nouvelle. Une histoire qui fait dans les huit pages au total. Déjà, deux années avant de composer ces lignes, il y a eu une première expérience d'écriture quotidienne. Puis le plaisir d'écrire s'est ensuite imposé comme une nécessité. Une période au cours de laquelle l'activité devenait petit à petit travail. Une part de routine s'est installée, une discipline. Le mode de vie de l'écrivain m'a été facilité par la maturité de l'âge, je crois. Je réussis maintenant à m'installer et plancher pendant des heures entières. Ce que m'avait refusé mon caractère à vingt ans, même si je ne désirais qu'une chose : écrire. J'ai rédigé des bribes depuis l'adolescence. Passant d'un poème à une courte histoire à un scénario. Sans vraiment faire lire mes textes, comme s'il fesaient tous partis de mon journal personnel. À trente ans, la rédaction est devenue un devoir auquel je dois assiduité et sérieux. Et je veux maintenant faire lire mon travail. Toute cette idée je l'aime. En tant que tel, rien ne se décide ni ne se crée en un jour. Il s'agit d'avoir la suite en tête et l'endurance comme qualité. En composant ces textes, je suis dans l'action plus que jamais dans ma vie. Aujourd'hui, j'ai une vie ancrée dans le quotidien. Apparemment plus tranquille. Solitaire. Mais pas plus qu'à l'époque de mes vingt ans. Je me consacre à l'écriture. Ce qui me rend assez heureuse. J'ai plusieurs projets en chantier qui progressent à un bon rythme. Avec l'écriture ce qui est très valorisant c'est que c'est que ça avance, jamais ça ne recule. Donc je suis beaucoup dans l'imaginaire, l'émotion, la réflexion, et je crois que ce sont trois choses plutôt proches de moi.

Face à face.

2010-02-19T00:37:00.002-05:00

Il m'a dit que je m'en trouverais transformée. Après, je l'ai gardé chez moi. Sans savoir son avis. Il m'a affirmer que j'aurais dû refuser. Après. Ce n'est pas ce qui m'intéressait. Je voulais savoir à propos de ses parents. Aussi à quel point il envisageait continuer comme ça. Sa justification m'intéressait. Car il semblait conscient. Ses humeurs devaient avoir d'autres besoins que d’exister par elles-même.

Sans avoir à foudroyer mes premières tentatives de compréhension. De ce qu’il a créé, sans probablement savoir ce que vraiment il fesait. Sans se voir en homme vaincu. Il évaluait sans appui, sans réconfort ; il cherchait dans son imaginaire, une solution possible. On peut croire qu'il vit par pure paresse des conséquences. Mais j'en doutais.

Je voulais vraiment connaître l'histoire de ses parents. Une menace n’en est pas moins tenue secrète lorsqu’elle s’exerce par des voies subtiles. Donc sous prétexte de l’évaluation de ses justifications, en victime je pourrai le regarder. Chez moi, sans doute. Certains autres m'auraient bousculée. Moins subtilement que lui. Dont les excuses remontent à ces trois premières minutes.

Le passage à l’acte avait semblé le prédisposer. Ce qui n'avait rien pour m'excuser. Parce que ce type peut plaire. À cause de certaines désinformations. D'autres thèmes esthétiques. Établissant probablement la description de scènes de la vie courante en facteur atténuant. Utile parfois, dans ce cas-ci ça ne changera pas grand chose. Car, enfin, je ne peux plus guérir de lui.

Force G.

2010-02-18T02:24:00.009-05:00

Tu existes. Le monde ne risque aucun danger maintenant que tu es là. Ça m'a tout de suite réconfortée. Aujourd'hui, tu es le premier et le seul. Ta main dans la mienne en guise de présentation. Nous sommes seuls cette fois. Le diable ne regarde pas. Nous avons en commun cette envie de l'autre... Tu le sais et je le sais. Nous nous décidons pour un amour chaste.

Je t'ai connu adolescent. Un âme soeur, une complice. En même temps, nous avons eu l'idée d'être un jour des grandes personnes. Mes rêves de toi me permettent de reprendre pied. Là où je perds l'équilibre. Et un jour, récemment, je suis débarquée confiante dans le monde des adultes. Réalisant que tu me manques mais que toujours, j'existe pour toi.

6 Repas de poisson.

2010-02-17T15:27:00.000-05:00

1. Calmars frits chez Marvin's rue Ball
2. Steak de thon au Café Méliès de l'ExCentris boul. St-Laurent
3. Spécialités de Sushis chez Miyako rue Amherst
4. Filet de Sole au Patati Patata boul. St-Laurent
5. Entrée de calmars frits chez Arahova rue St-Viateur
6. Tartare de Saumon au Café Cherrier rue St-Denis

Partir en paix.

2010-02-16T23:57:00.002-05:00

Je l'ai revue par hasard plusieurs éternités plus tard. Je me déclarai victime du fil conducteur qui nous empêchait de nous ignorer. J'étais choquée d'être encore fébrile. Devant sa même allure délirante. Qui m'accusait à travers ce geste de l'index, de me présenter devant elle. Avec pour seule raison apparente que mon organe à moi qui n'était plus déficient.

De l'intérieur, j'ai soulevé lourdement le poing et le lui ai montré. Au même instant, elle su. Et par esprit de vengeance ou de compétition, elle me giflait. Jamais telle chose serait justifiée par un argument aussi mince. Car je sais les yeux que nous partageons et qu'elle me reproche. Parce que je n'ai ni la vengeance ni la compétition. Mais ce quelque chose d'un miroir.

La bataille allait durée moins de trente ans. J'avais imaginé qu'après avoir planté ma main dans son thorax. Après avoir extirpé l'organe déficient. Elle aurait baraguiné quelques excuses. Au lieu de quoi elle m'assommait un grand coup derrière le cervelet. Juste au bon endroit pour qu'assurément je m'éteigne en premier. Ce qui n'était pas dans la logique de la nature.

Bilan de santé.

2010-02-13T14:21:00.000-05:00

J'ai vécu le début de ma vingtaine en ayant à appréhender une nouvelle réalité : j'ai une santé mentale fragile. Je m'efforçais à l'époque, d'entreprendre une vie qui réflétait ma nature propre et profonde. Ce plongeon dans la maladie d'un coup me piégeait dans un monde inconnu et me rendra peu service vis-à-vis de mes relations avec ma famille. Et puis il était devenu difficile d'avoir beaucoup d'initiative. Puisque le traitement médical devient la priorité, y compris aux yeux des autres. Il me semblait alors que tout mon entourage avait des idées arrêtées sur ma vie à moi ainsi que de quelle manière je devais la vivre. Mais heureusement, pour la première fois, j'ai créé des liens solides avec des gens de mon âge. À ce moment je me suis aussi investie dans la lecture, l'écriture et les échecs.

Dix ans ont passés depuis mon premier diagnostic. Ma vie se trouve une fois de plus en période de renouveau. Tant sur le plan de la santé que de l'écriture. J'ai régulièrement une pensée pour les infirmièr-es et préposés qui m'ont offert leur attention inspirante. Je leur dois des soins exceptionnels. Puisque j'ai été hospitalisée pendant tout l'hiver 2009. Pour la première fois à l'hopital, je me suis sentie importante ; la guérison s'en est trouvé facilitée. J'ai tenue ma promesse à Yves. De ne pas cesser d'écrire. Si les maux de toutes sortes inspirent aux autres une peur, elle se retourne souvent contre moi, comme un blâme. Alors parfois, il fait bon de se retrouver entre les mains de personnes instruites sur la maladie. Ce sont eux qui me permettent d'oublier les réticences et les maladresses de l'entourage, qui provoquent encore chez moi une immense peine.

Mon copain F. me gratifie toujours de son amitié. Malgré les temps de délires et les longues absences, une relation renouvelée persiste avec lui. Autant qu'avec les autres, dont les premiers liens remontent à la fin de mon adolescence. Aux premiers temps de mon autonomie et ultime liberté. Il reste des simples anecdotes que celles qui soient heureuses. Aujourd'hui, ce sont des sentiments tranquilles qui m'animent lorsque j'ai en tête les voyages, les jeux, les discussions, les sorties. Et la certitude qu'il y en aura encore à venir.

Anxiété urbaine.

2010-02-05T21:00:00.002-05:00

D'après un test que j'ai fait sur Facebook, je ne suis pas faite pour durer plus d'une heure dans le guetto. Pourtant j'ai vécu au beau milieu d'un de ses équivalents Montréalais pendant deux années. À un moment de ma vie où le délire m'amenait vers les situations les plus dangereuses. Ainsi que vers les personnes les moins rassurantes. Je suis arrivée au "centre du centre-ville" avec l'esprit curieux et la naïveté de croire que l'intolérable n'existe pas. J'ai découvert qu'en général parout où vous irez, l'humain ne règle pas les tensions en discutant. Et encore moins de gens sont réceptifs à des arguments raisonnables qui leurs demandent de comprendre l'autre. La Raison, en fait, est souvent un scillement agacent dans l'oreille de votre interlocuteur. Pas besoin d'être dans une situation extrême pour le constater. Peu de grandes questions se règlent par l'argumentation logique. Pour le commun des mortels, le poids des mots et des idées ne fera jamais son poids en or.

Ces deux ans auront été pour moi l'équivalent des derniers kilomètres du chemin de Compostelle. Convaincue qu'une vie meilleure m'attendait, emballée de pouvoir aller de l'avant ; je n'envisageais pas les grandes difficultés qui surgieraient une fois là-bas. Car je suis atterie-là suite à trois ans de désespoir vécus loin de tout, dans l'inconfort et l'insalubrité. Je considérais mes ressources personnelles épuisées. À mon arrivée en ville la folie m'a effectivement rattrappée. Et je ne m'en suis pas sortie indemne.

Un idéal moins rebelle.

2010-02-05T07:08:00.004-05:00

Les grecs anciens avaient cette fable qui expliquait notre besoin vital d'amour. Ils prétendaient qu'au début des temps, des êtres complets en eux-même peuplaient le monde. Devant leur complaisance, les dieux décidèrent de les scinder en deux parties d'un coup de foudre. Les humains allaient alors devoir passer leur vie à chercher leur moitié perdue. Sans quoi, jamais ils n'aurait le sentiment d'êtres entiers. J'aime l'amour. Ce n'est pas peu dire. À 16 ans, je ne voulais que de l'amour qui fait mal. Inspirée par mes lectures qui parlaient de romantisme déchirant. À 25 ans, je désirais connaître, et la passion et la tragédie. J'y ai eu droit. Avec parfois la violence qui vient avec. Si je suis adulte aujourd'hui, je ne laisse pas tomber l'idée de la moitié perdue. Mais j'affirme mieux me connaître. À la lueur des informations que j'ai sur moi-même, ce que je recherche, de la vie et de l'amour, se précise. C'est une idée d'échanges et d'instants tranquilles qui refait surface. De compréhension réciproque et facile. Partager le quotidien. J'ai depuis toujours porté une importance aux détails. Je rêve d'instants matinaux et paisibles. Le calme après la tempête ? Certainement. Et autant de magie que possible.

42 Films.

2010-02-04T06:53:00.001-05:00

1-Breakfast at Tiffany's - USA 1961 - Blake Edwards
2-Au petit Marguery – France 1997
3-Sex, lies and videotape – USA 1989 – Steven Soderberg
4-Les idiots – Danemark – Lars Von Trier
5-Amateur – USA – Hal Hartley
6-The wizard of oz – USA
7-James Bond’s Octopussy – GB – produit par Broccoli
8-I clown – Federico Fellini
9-Le bonheur est dans le pré – France
10-Pump up the volume – USA
11-Until the end of the world – Germany-USA 1992 – Wim Wenders
12-24 Season 2 – USA 2001 – TV Serie by Jon Cassar
13-White Palace – USA – with Susan Sarandon
14-Dinner Rush - USA 2002
15-The Book of Life – USA – Hal Hartley
16-Blade Runner – USA 1982 – Ridley Scott
17-Hannah and her sisters – USA – Woody Allen
18-28 Days Later – GB – Dany Boyle
19-The cook, the thief, his wife and her lover – GB – Peter Greenaway
20-Firefly – USA 2003 – TV Serie
21-La petite voleuse – France 1989 – Claude Miller
22-Shallow grave – GB – Dany Boyle
23-Die Hard 2 – USA 1991
24-The baby of Macon – GB – Peter Greenaway
25-Dans le ventre du dragon – Québec – Yves Simoneau
26-Le Maître de musique – France – JJ Arnaud
27-The Handmaid's Tale - USA
28-Exotica - Canada - Atom Egoyan
29-Snatch – GB – Guy Ritchie
30-Heat – USA 1991– avec DeNiro et Pacino
31-Mary Popins – USA
32-Bunker Palace Hotel – France – Enki Bilal
33-Delicatessen – France – Marc Jeunet et Jean-Pierre Caro
34-Alien3 – USA
35-Willow – USA – Ron Howard
36-Galactica – USA – TV serie
37-Transporter – France-USA – produit par Luc Besson
38-Casablanca – USA 1943 – avec Bogart et Bergman
39-12 Monkeys – USA – Terry Gilliam
40-Crash - Canada 1995 - David Cronenberg
41-La femme Nikita - France 1989 - Luc Besson
42-Sidewalks of New York - USA - Edward Burns

À vingt ans ... l'hiver.

2010-02-04T06:52:00.001-05:00

LES nuits de février de l'année de mes 20 ans étaient glaciales. Il a neigé beaucoup, selon mon souvenir. J'étais dépressive depuis que j'avais abandonné mon emploi. Et j'avais laissé mon job parce que d'humeur trop triste. Je venais de laisser aller une relation amoureuse avec mon colocataire. Malgré tout, je suis restée. Le temps a passé et l'hiver est arrivé. Mes économies diminuaient tranquilement. Et moi, je restais. Toujours colocataire avec mon ex. J'écrivais, je buvais, je fumais. Doucement, le charme de ces années étudiantes s'effilochait. Les quatre colocs que nous étions se dirigeaient vers des chemins plus ou moins choisis. Ma crise identitaire d'adolescente lunatique n'était pas prête de se terminer. Jusque là je me définissait à travers mes rôles face aux autres. Étudiante attentive, amie rêveuse, collègue investie. J'avais envisagé que le monde des adultes serait un état où la vie se fixe et reste inchangée. Croyant que cette peine de laisser aller l'enfance puis l'adolescence passerait ; j'ai attendu. Des semaines se sont écoullées. Je me plaisais dans cette routine où j'écrivais régulièrement et vivais sans attaches. Par contre, le manque de dessin concret m'a aussi fragilisée. Je vivais des émotions intenses que j'exprimais peu. Ma crise d'adolescence finie, j'ai alors dû la remplacer par une autre. Je ne savais pas qu'il valait la peine de chercher des réponses tel que je le fesais. L'assurance me fesaient défaut.

Le fait d'entamer la vingtaine me donnait un souffle nouveau. Mais après mon départ de la maison familiale à 17 ans, je me sentais déjà vieille. J'ai arrêté mes études tôt. Je voulais gambader une existence romantique et, ma foi, je m'attendais à ce que ce soit simple. Pour la même raison j'avais étudier le cinéma et l'histoire de l'art : par souci pour mes passions. Ma culture générale apparaissait comme un bon investissement. Qui s'est confirmé jusqu'ici.

Dans mon processus d'écriture, je sentais que mes émotions - à fleur de peau - avaient pris le dessu sur mon imagination. Il y avait de grandes contradictions entre ce que j'appréhendais du monde et ce que je comprenais. L'idée d'être éternel et invincible, propre à cet âge, entrait en conflit avec mon refus de compter sur demain. Aujourd'hui, chaque nuit qui vient me donne l'impression d'un deuil. Il me manquait à cette époque la préparation pour mon entrée dans l'âge adulte. Je n'avais pas été élevée à affirmer des décisions prises pour moi-même. J'étais effrayée et blessée. Sans comprendre qu'on ne manque pas le bateau à 20 ans. Ni à 30 ans d'ailleurs. Ceux qui l'affirment veulent vous poussez au bord du suicide. Je souffrais d'être constamment au bord des larmes depuis que la solitude s'était installée durant l'hiver. Toutes mes connaissances vacquaient et - ce que j'en comprenais - se préparaient un futur brillant. Je sortais peu, sauf quelques soirs pour prendre un café près de chez moi. Je dois dire qu'on n'est pas éduqué sur ce qu'est la vie d'écrivain. Si j'avais su ... surtout pour la solitude. J'envisageais sérieusement faire de cette routine un travail. Ce n'était pas tant le quotidien qui me pesait mais ce manque de référence face à d'autres qui font la même chose. Qui aiment le monde de cette façon, c'est-à-dire en l'écrivant.

La lettre nostalgique.

2010-02-04T06:49:00.000-05:00

Mon cher,

mon souvenir idéal du bonheur,

SI la vie m'emmène à t'écrire de cette façon, plutôt que d'aller à ta rencontre, c'est parce que je suis plutôt lâche. J'ai une peine immense, non de chagrin mais d'une manière physique. Je lutte pour revivre les instants passés ensembles. Je revis comme je peux ce désir et ces nuits insomniaques. Tes passages à l'improvistes ont créés nos liens, qui se sont dissipés depuis un an sans nous voir. Moi, j'imagine encore entendre la cloche de la porte. Même sachant que tu ne peux me trouver. Car je suis terrée à cette adresse sans que tu saches de quel endroit il s'agit. Je me meurs de te retrouver. L'inconnu rencontré chez un voisin qui me visite régulièrement. Tu déclares sans rire t'appeler James Devlin. Bien que ce fut faux, cela te plait de prétendre. Tout ce que tu as bien voulu me confier au cours de cette année sont des trésors de joie pour moi. Tu choisis le moment avec un sérieux des plus total, pesant tes mots d'un ton grave, et dis :

Je dois aller faire mon lunch.

IL est 9 heures le matin. Nous venons de passer une nuit ensemble. La lumière a tôt fait d'effacer la pleine lune. Tu m'annonces que nous allons être séparés. Sans doute sais-tu que je vis ces départs avec peine. À chaque fois mon coeur se brise. Mais nous voulons ces instants déchirants. Jamais tu ne promets de revenir. Parfois tu demandes de ne pas compter sur ton retour. Je ne me suis pas attardée aux faits. Ton lunch ? C'est ta poésie, je crois. Jamais je ne t'ai vu manger quoi que ce soit. L'alcool semble te suffire. Nous nous sommes fréquentés, James Devlin, le temps de mes trente ans. Tu en avais trente-huit. Je n'ai su que le minimum sur ta vie. Je l'ai aimée à la folie. Je t'ai ensuite violemment pleuré et espéré. L'on s'est revus et tu m'a rendue à nouveau malade d'amour. J'aime tes délires sans limites. Nous donnons la même valeur aux choses de la vie. J'ai malgré tout, le sentiment que notre aventure n'aura de fin que si la mort existe. Avant, j'avais eu une relation sans imagination. Cela m'avait demandé de consacrer toute ma vingtaine à essayer d'être rangée. Ce qui en fait semble si hors de mes goûts. Toi, tu m'as tout de suite plu. Chérissant tout ce qui est important pour moi. M'offrant la permission d'une nouvelle vision sur la vie. Et tant que cette liberté sera mienne, nous serons liés.

IL est 3 heures dans la nuit. Je refuse d'aller dormir. Je peux dire à quelques minutes près que tu arrives à ma porte. J'en ai le sentiment viscéral. Lorsque l'on sonne vers les 4 heures 30, je te mentionne :

Tu es en retard.

NOUS n'avions aucun horraire. Je ne t'attendais pas tous les jours. Comme je l'ai dis, nous n'étions pas pris de rigides obligations. Sauf aux pleines lunes, où c'était sans exception. Je voudrais dire à tous ceux qui m'entourent : voici qui j'aime. Et quel genre d'homme il a fallu pour m'aimer entièrement. Je vais avouer que j'ai eu mal à être tant aimé. Je voudrais tant raconter ... On entend et on lit toutes sortes de visions sur les choses du coeur. Je les ai toutes espérées sans savoir ce que c'était. Pendant longtemps, ça été mon rêve sacré. Je croyais, et s'est sûrement encore le cas, que c'est avec l'amour que naissent les vrais raisons de vivre.

LA folie dont je suis atteinte et que j'ai maintenant soignée, nous a séparés. Mais je ne t'oublie pas.

Retour en ville.

2010-02-04T06:48:00.000-05:00

Pour mes 30 ans, je suis de retour à Montréal. Je m'installe dans le quartier Mile-End. Après avoir été itinérante pendant quelque temps. Ça aura été éprouvant de réussir à quitter mon conjoint ... De peine et de misère je me sens prête à me refaire une vie. Ce temps de ma vie est aussi mon retour dans le monde des échecs. L'adresse a changée bien sûr, mais je retrouve vite le chemin du club. Surprise ! Mais pas tant que ça ... mes amis sont au rendez-vous, et m'accueillent avec une joie tranquille. Il y a presque huit ans que j'ai mis les pieds dans un club de jeux. L'atmosphère s'adapte au temps. On y joue au Poker, au Backgammon ; les portables y sont maintenant branchés sur internet. Lorsque je m'y rends par la suite, c'est pour lire le cahier Business des quotidiens anglophones. Avec pour accompagnement un jus d'orange ou un café. Je m'installe devant la fenêtre, dans un fauteuil en cuir ... Pour voir les amis aussi. J'ai affaire à des gens qui d'après moi ont un point commun, ils désirent être de bonnes personnes. Comme cela fait du bien que de retrouver mon monde hors normes de photographes, de traders, d'informaticiens. Sans compter les hommes dont personne ne sait rien. Mais avec qui il vaut la peine de s'essayer à quelques mots de hongrois. Je leurs dois beaucoup de me manifester un intérêt poli. Surtout d'accepter de temps à autre une demoiselle aux tables de jeux. Bien que ce ne soit pas toujours évident.

On dit que les femmes en général vivent un passage à trente ans. J'ai moi-même choisi d'en faire un bilan. Et pour une fois depuis un bout de temps, de me donner la chance de vivre. J'ai mis fin à cette relation de couple qui avait duré sept années. Le retour à Montréal, après 3 ans passés dans les Basses-Laurentides, aura aussi été difficile. Je n'ai reprit que progressivement les habitudes qui font que je suis la personne que je suis. J'ai fréquenté le Café plus souvent qu'à mon tour dans les deux années qui ont suivis mon retour. C'est d'ailleurs avec surprise que j'ai retrouvé plusieurs visages connus. Et la seule question qui m'a été posée est : « Mais où étais-tu passée? » Parce qu'après il est devenu évident que je reprenais vite mes habitudes. Ce monde est celui où je vais crasher joyeusement. Un endroit où je peux me perdre dans la foule – parce que tout le monde connait mon visage ...

J'ai retrouvé d'autres bons ami-es à mon retour en ville. Pour cette raison je suis très chanceuse. Chacun à sa façon m'a permis de reprendre un peu là où je les avais laissé. Les choses dont on a besoin, je crois, nous arrivent d'une manière ou d'une autre – souvent d'une autre. Et je ne considère pas repartir à zéro. Ce n'est pas dans mon tempéramment de le penser, j'ai trop aimé le passé. Je n'ai toujours pas revu G. et j'arrive sans exception au Café le lendemain d'une de ses visites !

20 Romans.

2010-02-04T06:46:00.000-05:00

Leviathan de Paul Auster
La vie devant soi de Émile Ajar
Dix petits nègres de Agatha Christie
Cordelia Vorkosigan de Loïs McMaster
Le vaisseau qui chantait de Anne McCaffrey
Dragon Rouge de Thomas Harris
Le maître des illusions de Donna Tart
Le parfum de Patrick Süskind
Le joueur d'échecs de Stephan Zweig
Péplum de Amélie Nothomb
Dune de Frank Herbert
Fahrenheit 451 de Ray Bradbury
Le prince des marées de Pat Conroy
Le Caïd de James Clavell
Souvenirs de la maison des morts de Fedor Dostoïevski
Le vieux qui lisait des romans d'amour de Luis Sepulveda
Petit déjeuner chez Tiffany de Truman Capote
L'odeur du café de Dany Laferrière
L'insoutenable légèreté de l'être de Milan Kundera
Necropolis de Herbert Lieberman

Premiers écrits.

2010-02-04T06:43:00.002-05:00

Adolescente, je n'avais alors jamais écrit une seule ligne originale. Avant même que la première idée ne germe et dans l'ignorance d'une possible passion, j'ai eu l'angoisse de la page blanche. Tout a commencé là. J'ai adoré cette émotion. Elle s'est installée et en voulant la surmonter : j'ai composé quelques phrases. Depuis la page blanche est moins menaçante et l'angoisse s'est transformée. Je me torture aujourd'hui à propos de mon droit d'écrire, s'il en est un j'hésite à le revendiquer. Je jouis de pas mal de temps libre, que je passe en grande partie à essayer de composer sinon à y penser. J'ai la chance d'entretenir des amitiés qui n'entravent pas ce travail. Je ne suis pas riche pourtant je ne manque de rien. Autant sur le plan matériel qu'émotif. On dit de moi que je suis une femme brillante qui pourrait réussir tout ce qu'elle entreprend. Pourtant ceux qui l'expriment ainsi semblent exclure le métier des mots. Si je choisi de provoquer l'inspiration et de bâtir des récits c'est parce que j'ai encore la certitude que rien n'est aussi important que l'écriture. Surtout pour la construction de la pensée.

New York, New York.

2010-02-04T06:42:00.000-05:00

De mes connaissances et amis, j'ai rencontré G. le premier. Dans un café. J'avais 21 ans. C'était le milieu de la nuit. Il y jouait aux échecs, et moi je discutais de bijection avec des professeurs de mathémathiques. Lorsque j'ai aussi voulue jouer, on nous a introduits. Il a abaissé sa casquette sur ses yeux. Bien que nous fesant face, nous avons eu cette première discussion sans nous voir. Mon jeu l'a surpris. Peu de femmes aiment vraiment les échecs et, par extension, y sont des joueuses compétitives. Je ne suis pas excellente ; mais pour des blitz dans un club, j'arrive à me débrouiller. Les autres autant que moi y prennent plaisir, je crois. Plus tard, j'ai même fait deux ou trois tournois. En décembre de la même année 1998, je me retrouvais régulièrement dans ce café, le Second Cup. C'était souvent la nuit bien entamée que je m'y rendais. J'écrivais, je jouais quelques parties et je mangeais ce gâteau choco-banane qui était la base de mon alimentation depuis le CÉGEP. Un matin, G. y était. Et aussi deux autres garçons : F et Y. Nous avons quittés ensembles pour aller déjeuner dans le Quartier Latin. Ce matin là quatre inconnus devant des plats d'oeufs-bacon ont fait connaissance. F a lancé l'idée de se rendre le soir même prendre une bière à New York. C'est comme ça qu'après avoir payé la facture, nous avons quitté Montréal. Dans un élan d'accord mutuel ce jour-là des liens naissaient pour un temps. Des relations que je considèrent encore aujourd'hui comme les plus marquantes que j'ai vécues. Frappés de ce sceau qui permet de passer l'épreuve du temps, autant dans la mémoire que dans l'émotion. Malgré les absences et l'éloignement j'ai encore souvent envie d'avoir des nouvelles de ces garçons.

Visions de ma jeunesse.

2010-02-04T06:40:00.000-05:00

De par ma nature, je crois avoir une tendance hors de l'ordinaire pour la nostalgie. Peut-être parce que mes expériences passées, du moins celle que je retiens, ont été des sources d'émotions intenses et d'aventures hors du commun. Je cherche donc à vivre une vie respectueuse des instants forts et particuliers qui ont marqués ma jeunesse. J'ai depuis longtemps choisi de me placer dans des situations, qui même en tant que femme, je le découvre maintenant, sont surprenantes et peu communes. Je crois d'ailleurs que mon goût pour l'extraordinaire va de pair avec mon caractère nostalgique. Les dernières années de ma vingtaines ont je crois été les plus loin de ma conception de l'équilibre et de mes goûts. Je suis nostalgique des situations, c'est le moteur qui me dicte comment et pourquoi vivre. Je ne plonge que très rarement dans le regret puisque je me débrouille pour être toujours le plus fidèle à moi-même. Bien sûr les années passent et les priorités ne sont pas les mêmes, mais l'objectif est semblable : être simple et bien. J'y arrive peu à peu.

Ma vision du monde. Elle s'est bâti sur les expériences que j'ai eu hors du cercle de mes proches. C'est le ticket de vitesse sur l'autoroute américaine et aussi ces atmosphères de tournois d'échecs. Je savais que tout ce que je vivais en dehors du noyau familial définirait mon caractère. Donc bien sûr l'année '98, passée chez mon père, a été une ressource positive en tant qu'elle m'installait en plein Montréal. Plus encore que les éternels soupers de pâtes aux tomates et parmesan qui ont tant marqués mon frère. Moi, j'en retiens le confort exégu du quatre pièces peu ou pas décoré, où nous vivions tous les trois. Les longues journées solitaires dans le soleil de la fenêtre. Aussi les lectures et l'écriture matinale. Mais avant tout ce sont les longues nuits dehors avec les amis et les connaissances qui, jusqu'à mes 23 ou 24 ans ont littéralement bercées ma vie. Le manque constant de sommeil était mon principal abus.

En quittant le foyer paternel en '99, j'ai vécue seule dans une partie plus internationnale du centre-ville. Le guetto de l'Université McGill m'a apporté pendant un bout de temps du bonheur. Là aussi, une année de joie, où s'est ouvert à moi un monde sans horraire et rempli de rencontres. Je louais un studio minuscule avec, juste en face, une épicerie 24 heures. De l'autre côté de la rue un café m'acceuillait, lors de nuits d'insomnie. J'y croisais L. Un joueur d'échecs et étudiant. Il occupait un emploi de nuit quelques jours semaine et je passais avec lui ces autres nuits. C'était un temps où je travaillais à m'approprier quelques avantages. Plusieurs restaurant me fesaient crédit et même me donnaient des mets si je payais à temps. J'avais une carte d'abonnement dans un cinéma à 2,50 $ l'entrée. Je comptais m'acheter un ordinateur. Et je passais toujours du temps à New York chaque année.